СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА!

ИНТЕРВЬЮ СО ЗВЕЗДОЙ

- Бароша, ты выйграл интервью в "Вестнике"!
- Лучше бы я продолжал рекламить...

А у нас в гостях сегодня Хоул Гвидеон! Эээ... Да,да, ГРАФ Хоул Гвидеон, не пинайтесь. Точно граф? Не барон? Ну ладно.
Обращаться к тебе "бароша", привычнее. Как тебя угораздило из прекрасного бароши стать не особо брутальным графошей?
Это не я, меня подставили. Все это происки врагов! Я не хочу назвать короля врагом, но сами понимаете /брови/
Ну его вообще это графство! Болтами стреляют, по голове бьют, жениться заставляют... Кстати, что из этого всего кажется тебе наиболее страшным в данной ситуации?
то, что я не знаю, где мой конь.. -___- и графство теперь мое.. ну формально пока еще мое. С другой стороны, теперь жениться там ни на ком не надо ради всяких союзов
Сволочи! И коняшку забрали! Если устраивать конкурс "Приютите Хоула!" то по каким критериям ты бы его оценил? Куда вообще лучше сбегать, если не жалаешь оказаться в хитросплетении политических ситуация?
я хочу домой -___- у меня там наковальня не кормлена.. Коняшку я оставил в Хаафингаре, я ж умный. Если же говорить серьезно, то я даже не знаю.. Во Фйеле холодно, на Балморе - жарюга. Можно на Тиль смотаться, только тут проблема в том, что никто мне свободу выбора не даст. Тяжела магистрья доля, в общем
Ты кормишь наковальню? проведешь мастер-класс, чем кормить, как ухаживать? и что это вообще за экзотическое животное?
Я так назвал быка своего, которого забьют, когда я умру, но так как я бессмертный - он тоже. Кормлю его девственницами, голодает бедолага
А еще говорите, что вы там в своих Моргардах  не ведьмуете! Накурятся и начнут жертвы приносить, да я.... я.... Я отвлеклась.
ы автор бессменных лозунгов "Звездец, война,и немножечко любви" и "Все верят в чертей, говнюков, и Его Величество". А можешь выдать еще парочку шедевров для рекламных акций?
Будь собой, не тормози, бухни
Новый год на носу. Как его отмечают тигробароны?
Значит так. Рецепт коктейля от Бароши. Берем килограмм томатной пасты, две бутылки егерьмейстера, джин, черный ром, черный абсент. Потом пытаемся вспомнить, зачем брали томатную пасту. Через две недели
Это в духе "Решила приготовить мясо в вине, через час забыла, что делаю на кухне?" Реально, а пасту то зачем...Тут говорят какой-то киллер появился в Майами. Позовите-ка его к телефону, я хочу сделать заказ!
У него те самые дни, он не может...
Какие такие?
Ну он не может принимать заказы на пиццу.. Или о чем мы?
Какая пицца! Я хотела три гамбургера разорвихлебало, картошку фри и одну диетическую колу! Ладно-ладно, будем считать, что ты угощаешь
Чего это я угощаю?
Пост великий же!
Это я о том, что я сегодня пост написал
Маладца! Мы заценили.
А теперь вопрос. Прдеставь, что ты диджей радио ХельмФм. Какие песни ты бы поставил в ротацию и кому бы посвятил?
В честь Мод Уорчестер я бы поставил весь моргард раком "Хуторянку" Софии Ротару. Эдвенке я бы поставил банку Джипси Кингс - Бомболейо, в честь Флавии играла бы "Шальная императрица", тебе бы досталась "Рич Бич", а для Прокси играла бы песня "Дос, черной пеленой экран застелен, чистый дос" не помню, как она называется. А в честь Тэма играл бы какой-нибудь медляк. Под него танцевали бы короли. Оба два. И обязательно сыграли бы такие композиции, как "Фанк со бразерз" и "батерфляй"
Ну вот мы и коварно выяснили кого ты как сильно любишь. А кстати кто кого побьет - Хоул Пулю или Пуля Хоула?
Проблема в том, что стрелять мечами пока еще не научились с полутора километров..
А если бы не было мечей и огнестрела? Просто кулаки?
Знаешь, есть притча про то, что нужно сделать, чтобы два бойца спецназа сошлись в рукопашной схватке
Это какая?
Это длинная история. Если вкратце, чтобы два бойца спецназа сошлись на кулаках, нужно, чтобы они проетеряли все, пришли голыми на ровную асфальтированную площадку без единого камешка и веточки, вот тогда-то они и вступят в рукопашный бой
Мы поняли, что ничо не поняли.... Про тигруш вы проде знем. А песьки нравятся?
ЧТо?
Песьки нравятся?
dags?
Да,dags!
А, собачки.. ну есть у нас тут один шерстяной... с прогиба их кидать люблю, хотя прогибы у меня не выходят, поэтому я их не бросаю
Главное, что не махровый... Все уже начинают резать салаты и закупать шампанское. Что вы пожелаете нашим читателям в наступающем году?
Не ешьте греческий салат после десяти.. лет.. Он становится древнегреческим!
Мы все поняли! Спасибо за интервью, позвольте угнать у вас гункана и со свистом отчаянно ворваться прямо в снежную зарю! /стырила коня, и усвистела/
а еще герцоговиной зовется
времена нынче темные, каждый конь на счету!
а, чуть не забыл! НЕ ВКЛЮЧАЙ ЧЕТВЕРТУЮ СКОРОСТЬ!
ПОЗДНАААААААААААААААААА

МИНУТКА НОСТАЛЬГИИ...

ЙУМОРНАЯ СТРАНИЧКА

Граф вернулся с Балморы. Помнит не все, но помнит, что жена звала сына из воды и его из местного "веселого дома" одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
---
Без следа смываются только пираты.
----
- Всех манят звёзды! - сказал Николло да Ланца.
- Вот и я вчера засмотрелась на коньяк... - ответила Лукреция Грациани.
----
Правило хорошего тона на королевских торжествах: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с королем и королевой.
------
Заболели у знатного мужика яички. Королевские лекари твердят надо резать. Мужик в панике. Отправляется в каморку к моргардской ведьме Игрэйне: "Ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Вот, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут!".
----
В таверне болтают два поддатые мужика.
- Слышал казну королевскую похитили? А знаешь зачем еще королеву прихватили?
- Ну, зачем?
- Да, чтоб наш король Дарион их не искал.
--------
Андрес Найтон томится у дверей, Лукреция родила: 
— Ну что, сыночка видела?
— Да! 
— Ну и на кого похож? 
— Да ты все равно его не знаешь.
--------
Собралась на площади толпа зевак, на казнь посмотреть. Слуга спешит десяток яиц доставить на королевскую кухню:
— Пропустите, у меня яйца! 
Все его пропускают и тут разворачивается горячий балморский мужчина Ципр: 
— А у меня что персики?
----
Барончелли и ведьмак
— Ты интроверт или экстраверт?
— Я инквизитор.
— Но такого не бывает..
— Гори, еретик!
----
Дар: Расскажи мне сказку на ночь
Мод: Я твоя и только твоя! А теперь спи

Добрый препод Хельман:
- Кто хочет 5 - давайте зачетки.
Часть, само собой, дала. Остальные нет.
- Кто хочет 4 - давайте зачетки.
Ну, люди потянулись.
- Кто хочет 3 - давайте зачетки.
Ну, молодые послушники ошарашенные, некоторые дали, он поставил и они пошли.
- Остальные на пересдачу.
- А когда пересдача?
- Сейчас. Кто хочет 5?

Хоул наставляет молодых бойцов:
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Ваша Светлость, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Голову с плеч!

Будни Эдвены:
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, бля, по-моему дороговато.

Олдермен спрашивает у виллана:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась.
- Вы не хотели бы поблагодарить за это короля?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну если подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть.

ПАМЯТКА, КАК ОБЩАТЬСЯ С ХЕЛЬМОВСКИМИ ДАМАМИ
С пиратками

С королевами

С будущими женами

ФЙЕЛЬСКИЕ БАЙКИ

Фйельские  занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
В Фйеле  чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.
Фйельские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.
Фйельские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать сколько жить осталось.
Фйельские  мужики настолько суровы, что выращивают картошку под ногтями.
Фйельские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.
Фйельские   рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Фйельские  мужики на столько суровые, что замечтавшись могут прожевать вилку.
Фйельские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны.
Фйельские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают обратно.
Фйельские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.
Фйельские мужики настолько суровы, что даже срут стоя.
by Леди Кристиана

ШЕДЕВРЫ АУКЦИОНА НЕВИДАННОЙ ЩЕДРОСТИ
Каждое выполненное задание достойно внимания, и сейчас здесь мы представим вам все то, что успели натворить наши уважаемые игроки в своей бурной фантазии.
Ававтарка от Неферт для Катарины Норфолк

Новогодняя открытка от Аристана Дильвейна

Сигна с Хельмом от Томаса Девантри

Песня о Хельме от Бьерна Вегарда

Не помню когда я пришел сюда
Наверное был я бухой (спасибо вину Аланы)
Мой адрес не дом и не улица
А замок крутой родовой
Ввв ролевой
Хельмом ее зовут
Здесь отдохнешь душой
Здесь тебя точно ждут
И если ты любишь баталии
Вино, эль, женщин и прон
То я отошлю тебе маленький
Конвертик с инвайтом на форум
Ввв ролевой
Хельмом ее зовут
Здесь отдохнешь душой
Здесь тебя точно ждут
Здесь много крутых антуражей
И много сюжетных витков
Здесь есть с кем в пятницу нажраться
И есть с кем поспорить о всем
Ввв ролевой
Хельмом ее зовут
Здесь отдохнешь душой
Здесь тебя точно ждут

Сигна от Хоула Гвидеона

Стихотворение о Хельме от Катарины Норфолк

"- Я пью за вас, рожденных в море,
Я пью за тех, кто на земле
Благословенной и зеленой
Стал братом и сестрою мне!"
Янтарь на кубках золоченных
Искрится солнцем на огне.
Я вспоминаю Хельм далекий,
И на душе тоскливо мне..
Картины дней ушедшей жизни
Тревожат мой больной покой,
Я пью за тех, кто сыт от казни
Над тенью от страны иной.
Мой Хельм!
Прости, я пью за Тиль,
Давясь прогорклым старым ромом.
Нет, не из кубков золоченных,
Из тары странной, что пора в утиль.

Портрет Хоула Гвидеона авторства Джованни Барончелли

Новогодняя открытка от леди Дейны Мирцелл

Песня, посвященная Хоулу Гвидеону от номарха Флавии Домициллы

В борделе пили и гуляли,
моргардцы квасили толпой,
Немолодого Гвидеона
несли с похмельной головой.
Немолодого Гвидеона
несли с похмельной головой.
Едва он девочек увидел,
вскочил, кричит «хочу их всех!»,
Хозяин- барин, ведь в мальчишник,
не может быть таких помех.
Хозяин- барин, ведь в мальчишник,
не может быть таких помех.
Все ложе пламенем объято,
девчат на разный вкус комплект.
А жить так хочется, ребята,
а вот жениться как-то нет.
А жить так хочется, ребята,
а вот жениться как-то нет.
Девчата вылезут под утро,
не взяв ни денег, ни вино,
И будут в письмах для Ребекки
писать «не отдадим его».
И будут в письмах для Ребекки
писать «не отдадим его».
И полетят тут телеграммы
Мирцеллов старших известить,
Мол, граф к вам больше не вернется
и не приедет погостить.
Мол, граф к вам больше не вернется
и не приедет погостить.
Всех проклянет король Моргардский,
смахнет слезу Зарин-отец,
Да и Ребекка не узнает,
каков у графа был конец.
Да и Ребекка не узнает,
каков у графа был конец.

Стихотворение о Хельме от Игрэйны Мелори

Королева громко плачет
Жмет ей новый царский плащик
- Тише, Модушка, не ной,
Гордо властвуй над казной!
***
Посадили ведьму на кол,
Запихнули в рот ей кляпу
Больше ведьма не ревет,
Не пугает наш народ!

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

Howl Gwideon написал(а):

Объявление
Бригада флудеров-альтруистов-энтузиастов качественно зафлудит любую тему

ПИСЬМА ДЕДУШКЕ ХЕЛЬМОРОЗУ
Друзья! В преддверии нового года мы запустили рубрики писем с исполнением желаний. Но наш дорогой друг Хельмороз, как и ожидалось, нетрезв и все попутал... Как исполнились ваши желания - судить Вам)

Дорогой дедушка Хельмороз. Знаю, я уже достаточно большой дядя, чтобы выпрашивать у тебя подарочки, но я ведь весь год хорошо себя вел, стерпел все выходки Комнола и выдрессировал его в нормального человека... Думаю, я достоин получить подарок из твоих рук. Хочу на новый год новое оружие и латы эксклюзивные, чтобы в них по Хельму щеголять. Спасибо

Таких лат точно ни у кого нет, и оружия тоже.

Не благодари!

дорогой Дедушка Хельмамороз!

Меня зовут Лукреция Борромео, но можешь звать меня Наннина :з
я живу в южном герцогстве, в графстве Борромео вместе со своим личным сортом Моники Беллуччи своей матерью, младшей-пищалкой сестрой и со своим младшим-минипищалкой братом. в этом году я вела себя хорошо: не трепала нервы матери, старалась быть хорошей хозяюшкей, умницей готовила убирала стирала и бла бла бла для своего графства.
прошу тебя принести мне в мешке Энрико Грациани, а еще сундук с платьями и украшениями!
я няша и умница :з
с уважением, Лукреция Борромео

Милая Лукреция! ты большая умница! Шлю тебе Энрико Грациани.

P.S. Если что - голову ему легко вернуть на место

Дорогой Дедушка Хельмороз,
Меня зовут Аристан. Я очень люблю девочек. И не знаю как мне выбрать из такого большого количества дам.
Подари мне и только мне, пожалуйста, исключительное право на многоженство в Моргарде.
Я себя в этом году вел прилично. Даже не убил сестру.
Барон.

Дорогой барон! Слышал, у тебя появилась невеста, так что, давай не будем огорчать девушку и вводить многоженство,  я просто подарю тебе сертификат на годовое посещение подвалов Томаса Девантри!
З.Ы. А сестра скоро замуж выйдет, расслабься

Уважаемый Дед Хельмороз!
Я - Святой души человек, никогда ничего не просил, но тут прямо захотелось порадовать себя на старости лет. В этом году, никого в колдовстве не обвиняли, на костре не сжигали, на кол не сажали. Слышал, у тебя есть прекрасная внучка Хельгурочка? Пусть станцует для меня приватный танец, облагородит мои райские сады.

Джованни, Братан! Мы ж с тобой на прошлой неделе бухали и ты мне талдычил, что я ересь и меня нет! Не дам тебе девицу, самому мало!

только посмотреть дам

ЛИТЕРАТУРНЫЙ ДОМ ТЕРПИМОСТИ

Зимние депрессульки, человек_с_ноутбуком

Дарион, мне очень душно
От событий, стен и норм
Ты еще пропал в Орллее!
Что я Мод скажу?
- Я норм

Смотрит Том в глаза прохожих
Каждый пятый одинок
Мрак и яркие одежи...
Ну а сам ты как?
- Я ок

Норин очень хочет лета,
Чтобы крылья, чтобы ввысь
Чтоб ходить совсем раздетой
Том Девантри:
- Збс!!!

Вот спасибо за поддержку
Хоул дал отпор тоске
Все мы ферзи или пешки.
До свиданья, друг!
- Пке

Для Киана неудачи -
Это жизненный урок
Он от них совсем не плачет
Мод гордится им
Чмок-чмок

Стишки от Томми

В каждой хорошей девушке,
В каждой застенчивой лапушке.
Могут быть где-то упрятаны,
Балморийские гены прабабушки.

И даже баб других е*я
Царь  все равно любил себя!

Если Хельман полюбил
Тыкать в книжку пальчик,
Значит он библиофил,
Извращенный мальчик

Я лизу делать не хотел,
Но с плеткой Эрвин попросила,
Вот так познал я на себе,
Угроз магическую силу...

БАЛМОРИЙСКОЕ НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО

Балморийские поговорки от номарха

От чумы и от сурьмы не зарекайся.
Баба с паланкина - рабу легче.
Тише едешь - скорее буря
Слово — серебро, стоны — золото
Что упало, то в плохом лупанарии стояло
Работа не раб — в Уртиш не убежит
Кто про что, а балмориец про терму
Гладиатора маслом не испортишь
Не красен домус углами, а красен рабами
Незваный гость – хуже хельмовчанина
В чужой лупанарий со своим уставом не ходят
В тихом омуте цицероновы птички водятся
Дают — бери, а бьют — стой смирно и получай удовольствие
Что у пьяного языке, то у пьяного на уме, где вы видели трезвого балморийца?
Не рой яму другому – потом еще гладиаторов покупать, тренировать их, долго чет
Не все коту… да все у кота нормально, мы же на Балморе, коты в шоколаде, все любят котиков, котики милые.

Балморийские скороговорки от Сциллы

1. Раб рабы моей рабы рабу раба рабы не раб (Раб рабы моей рабы рабу раба рабы не раб)

2. Ципр Цицу сцапал цацу с циклей в цикле цитры наций (Ципр Цицерону украл женщину с печной пластиной в руке (циклей - им.п. цикля) в цикле игры струнного оркестра (цитры - им.п. цитра) наций)

3. Поняша няшит нашу номаршу, шурша маршем шмелиных шенг (Понтий ублажает нашего номарха, издавая звуки игры на шенге (музыкальный инструмент из дудочек), в которую попал шмель)

4. Некий в габе Гней гнал Гельвия коней (Когда закончилось золото, а первый трибун Балморы отказал в долге)

5. Мавры ревмя Марву в ров за орву хромых коров (Чернокожие рабы (мавры), рыдая (ревмя) кинули Марву в ров за то, что она заездила священных коров, пока везла Цицерону женщину, обгоняя украденных Гнеем коней под настойчивые шуршания Понтия)

ЗИМНЕЕ ГАДАНИЕ ДЛЯ ПРЕКРАСНЫХ ДАМ

В зимний вечерок, да холодный вечерок,
Я сижу тужу, да тужу сижу, погадать на судьбу решу.
Зеркальце возьму, да в руках его зажму,
Свечки зажгу, да два раза потушу,
А на третий раз заклинание произнесу:
«Ох, миленький – красивенький, приходи ко мне,
Ой, да поскорее приходи, на любовь свою погляди!
А луна взошла, да по небу взошла, освещает путь,
Приходи да полюбуйся на мою роскошную грудь,
Дам тебе на неё одним глазком взглянуть!»
И сижу и жду, и томлюсь, а в зеркальце туман,
Ох, да в думах моих расплескался океан!
Морячок приплыви, принц прискочи,
А крестьянин – мимо проходи, да прочь от моей избы!
Ой, да вечерок, ой да по коже холодок,
Жду не дождусь, когда придет мой милок!

БАРМЕНУ ТОММИ И ЕГО БАРУ ПОСВЯЩАЕТСЯ


— Бармен, мне как обычно!
(Томми)— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его на@уй!

Подвыпивший хельмовский гуляка заваливает в бар к Томмии, схватив его за шкирку, интересуется: — Ты, такой—сякой, с моей женой спишь? — Да ты что, нет, конечно... — А, сволочь, брезгуешь, да?

Заходит в бар к Томми Тэм с Комнолом.  Томми: — Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? — Одной рюмки, думаю, достаточно.

Заходит в бар к Томми абсолютно обнажённая Лукреция. Подходит к барной стойке, присаживается. Томми на неё внимательно смотрит. Она ему:  — Ну, чё уставился? Голой девушек никогда не видел?  — Да женщину—то я много видел. Мне просто интересно, откуда ты деньги доставать будете...

Эйдан обращается к Томми:  — Вам вышибалы нужны?  — Нужны, но я не знаю вашей квалификации...  — Ща продемонстрирую, — говорит Эйдан, и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку. Им оказался Дарион. — Ну как?  — Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.

Хозяин ресторана Дарион бармену Томми:  — Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?  — А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.

Тэм в баре заказывает бутылку водки.  Бармен:  — Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.  — Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой средний сын гей!  На другой день то же самое.  Бармен:  — А сегодня что?  — Узнал, что и младший сын голубой...  На третий день всё повторяется.  Бармен:  — Ну а сегодня—то что?  — Старший сын… тоже…  — Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит?  — Да… ЖЕНА!!!

Тэм и Комнол приходят в кафе и зaкaзывaют напитки и достают свои бутерброды. — Извините, — говорит бармен Томми, — но у нaс нельзя есть свою еду. Отец и сын переглядываются и меняются бутербродaми.

— Я Дарион, и я алкоголик, я пью водку. — Я Аристан, и я алкоголик, я пью виски. — Я Эйдан, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Томми, и я бармен. Заказы принял.

НЕМНОГО О ТОМ, КАК ПРАВИЛЬНО ПИСАТЬ ПИСЬМА ДЕДУ МОРОЗУ

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет . Объясните мне, за каким х...ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.
21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года . Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года . Иди на х..! Спать хочу.
25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала

И НАПОСЛЕДОК...
скандалы, интриги, расследования

Lucrezia Graziani написал(а):

Этоя

Maud Worcester написал(а):

А это я

Kian Myrcell написал(а):

совместить две эти картинки, и буду я
о, боже
я сын Мод и Лукреции