Погода Хельмовская неоднородная. Кому-то со снегом везет,кому-то - не очень.
А тем временем в Сибири...

Вот туда бы нам всем по справедливости и отправиться...

Селия: Я специально полистала старые выпуски и узрела, что в прошлом новогоднем «Вестнике» интервью  было тоже с тобой. Как думаешь, это такая традиция, лень и отсутствие фантазии у редакторов или новогоднее тебя быть просто не может персонажа? *Обматывает гирляндами*
Хоул: Я щитаю, тут виной, конешно же, халатность редакторов. Значится, как в том анекдоте - "Куда пойдем? в кино или в театр?- в кино мы вчера были...- значит и севодня пойдем, место проверенное". Стабильность, так сказать, чуится. Фундаментальность. Ну и ленивость, тут без этого никак… *светится и бьется током*
Селия: На самом деле мне было некогда, да и лениво готовить *жует чипсики и мандаринки* … и вопросы тоже.… И не говори, что тебя самого не посещает демон лени… Предновогодней лени особенно, когда все суетятся с ёлками-метёлками не охота ли полежать спокойно на бочку?
Хоул: Ээм... меня иногда посещает демон подвижности, но он тоже из ленивых, долго не может понукать…
Селия: Ну да ладно. Первый совершенно официальный вопрос, с которого должно начаться это интервью – Чё как?
*Надеется, что теперь интервью пойдёт как-нибудь само собой как по маслу*
Хоул: А?
Селия: Э-эх, что бы ещё спросить-то… Ну, допустим, как тебе Санкт-ПиТильбург, который ты недавно посетил? Что поразило больше всего закоренелого сибиряка и что, быть может, разочаровало?
Хоул:  Вот провокательные вопросы поехали.. куда без них? Все равно што в баню без вшивого.. У нас, кстати, с друзьями, есть обычай -  мы заводим одного вшивого друга, штоб в баню сходить на досуге.. на эники-беники выбираим.. одново и того же.
Петор, как мне показалось, шибко теплый и не сказать, штобы влажный там какой-то... Ну дощ в декабре - эка невидаль (на самом деле дивная херня, ну да ладно) люди такие же, как в Сиберии, ток меньше.. ну сами люди меньше, а людей больше. Берут не объемом, а количеством, видать..
Селия: К слову низкий тебе поклон за в ножки, за то, что привёз своего уныния. Ввёл весь Питер в депрессию. *Страдает*
И много ли ещё у тебя в Сибири уныния столько ли сколько снега зимой или единицы измерения иные?
Хоул: А вот с энтим делом меня чуть не затормозили в еропорту. Куда, говорят, тащишь стока? В европенской части-то, чай, люди не сибирские живут, сток уныния им вредно даже, а я им говорю, мол, для своево пользования. Соврать, стало быть, пришлось... ну да, што ради Хельмушки не сделаешь… чего ток ни сделаешь.. и постик не напишешь, и уныния сверх положенного не привезешь…
Селия: Почему ты любишь шаурму, но всеми силами игнорировал пиТильскую шаверму?
Хоул: Вот шаверму ешь и сразу же чуешь этот привкус интеллигентности… сразу же усы подкручиваются (особенно страшно, когда наблюдаешь, как у женщины усищи гусарские подкручиваться начинают), а шаурма она для бороды полезна.
Селия: А вот что поразило меня и интересует теперь очень сильно – все сибиряки пьют ром и ягерь из ваз для цветов? В Сибири вообще растут цветы? И если нет, то что вы обычно дарите женщинам в знак расположения? Букет пельменей, унты?
Хоул: Ну обычно мы яблоню дикую - дичку стало быть - вырываем с корнем из земли, в таз огромный ее шц! И несем избраннице, а потом зырим, как она к яблоне картошку и лук прирастит.. получится ли борщевое дерево сварганить или так себе хозяйка.. Отекль в Сибири цветы? букеты есть.. но ток в больницах, в основном... не все сибиряки пьют. некоторые дают обет беспития. Ну на пару часиков…
Селия: Ты вообще всегда делаешь подарки на новый год окружающим или стараешься схорониться на сей непростой праздничный период? Поэтому тебя уже пару месяцев почти не видно на форуме?
Хоул: У меня было сложное время.. всякости в жизни творились.. но да, я неблагодарный, если клонится к этому.. а если не клонится, то благодарный…
Селия: Самый бюджетный способ справить Новый год?
Хоул: Не дожить до нево?
Селия: А самый сибирский способ? Если бы мы всем Хельмом собрались бы к тебе в Сибирь как и с чем бы ты нас встретил? 
Хоул: С букетом картошки, разумеится… ну и с медведем… вообще, я бы не встречал, послал бы домашнево медведяя, штоб он с помощью гипнобалалайки довел гостей до сарая… то есть я хотел сказать, до гостевых комнат.
Селия: Подскажи, как нам отметить правильно? Кому что сделать? Распредели обязанности. Ведь тебе не грех и указания пораздавать, ты у нас какой-то там регент как-никак, вроде как… *далека от Моргарда*
Хоул: Я не хочу, мне на пенсию пора.. пусть молодые чево-то там решают, а я буду зевать и кушать мяско, пельмешки и пиву..
Селия: Насколько известно нашей редакции, то на настоящий сибирский праздник еды готовят сразу на три дня, а едят пять дней. Поясни, как можно столько приготовить и как затем всё это съесть, чтобы потом не было мучительно больно? И ведь это ни капельки не бюджетно, насколько мне кажется.
Хоул: Ну все очень просто. даже если готовится на день, сила традиций ведь такая штука, далеко не уйдешь... ну во всяком случае, живым. Берешь оливье тазик, оттопыриваишь губу, засыпаешь салат в рот, жрешь, проглатываишь, повторяешь. Больно будет ток в первый раз.
Селия: А какое блюдо самое сибирское, на твой взгляд?
Хоул:  Суп с Фрикадельками)
Селия: Мне вот при мысли о Сибири на ум сразу приходят пельмешки сибирские. Да и о твоей любви к пельменям ходят легенды. А ты помнишь свой самый первый пельмень?
Хоул: Конешно. он был царем пельменей, но я уговорил ево погостить у меня в животе...
Селия: Какой пельмень был самым особенным в твоей жизни?
Хоул: Самым особенным была группа пельменей по предварительному сговору решивших, што без уксуса они не желают идти в гости.. пришлось родителям бегать по соседям и искать уксус..
Селия: Сумеешь назвать хотя бы 5 причин, почему пельмешки лучше вареников?
Хоул: Могу все пять причин обозначить одним тезисом: они с мясом...
Селия:Доводилось ли сражаться с шуликанами? Трезвым или пьяным?))
Хоул:  Низнайт, кто это. но всяко я их победил!
Селия:Есть ли какой-нибудь особенный сибирский коктейль или все потребляемые напитки более суровы?
Хоул:  Есть. Коктейль "а хрен с ним!" Эт когда пьешь все, што есь на столе…
Селия: Только ты способен довести сразу двух женщин до… музыкального театра (минутка рекламы Мьюзик-Хоула) А способен ли ты найти нужную тропу в тайге, если вдруг доведётся заблудиться?
Хоул: Способен, конешно же! Вопрос в том, кому эта тропа нужная.. Мне или медведу..
Селия: Самый насущный и животрепещущий вопрос сейчас будет. Вдохни глубоко и выдохни. Глубже-глубже, не стесняйся. А теперь… Где мой пост?!
Хоул: У меня подготовлен ответ… вот каково его содержание "-___-"
Селия: Ладно-ладно. Но к игре-то хоть думаешь понемногу возвращаться? Как видишь, в битве локаций Моргард продул без тебя подчистую. Видимо, Без тебя без тебя 
Всё ненужным стало сразу без тебя (с) там. Да и Гаскони ты не помог.
Хоул: Это была политика невмешательства.. мол, давайте поглядим, а што будет твориться без меня… Как мы видим, все осталось по-старому…
Селия: Правильно ли то, что после тебя летнего короля - осенним королем стал тоже сибиряк – Гектор? Тебе нравится такая тенденция? Она правильная? Сибиряки – the beast?
Хоул: Но коментс, емана. Што за вопросы?! Это все равно, што спросить - а правда ли, што пельмешки лучше сельдерея?
Селия: Что пожелаешь нашим читателям на Новый Год?
Хоул: Желаю в следующем году не прилипнуть задницей ко льду.. ну а ежели серьезно, то пожелаю им, штоб этсамое, не тово самово. Вот!

Селия: Ну здорово, морозный-сибирский пират!
Слышала, что ты ждал новогоднего номера и радовался теме)) Так что грех не взять у тебя небольшое интервью.
Гектор: Вот тебе и на, "морозный". Я как ад горяч! У нас на ледяных рубежах только так и выживают.
Конечно, сибирской теме и Вестнику до сих пор радуюсь. На обложке буду я весь в мехах? С Фйеля кое-что осталось, как раз зимой донашиваю. Уже позировать? А то я могу.
Селия: Если бы мы всем Хельмом собрались бы к тебе в Сибирь в ссылку или в гости как и с чем бы ты нас встретил? Помог бы обустроиться с комфортом? Или может, провёл бы мастер-класс, научил бы каким-нибудь полезным навыкам?
Гектор: ППС: первое правило Сибири. Такое: каждый сам думает о своем комфорте. Хотя какой комфорт в ссылке? Выжить бы, да? Поэтому сразу второе правило и полезный навык: надо носить теплые подштанники. И утепленный килт, если душа просит традиций (моя просит). Как соберетесь в гости, смажу лыжи медвежьим жиром и отправлюсь вас встречать сквозь вьюгу и пургу. А с чем встречать? Как будто не знаешь, Помпоновна! С табличкой и стограммом для каждого, чтоб кровь по венам ррразогнать! У нас тут всё сурово.
Селия: Завёл бы себе собственного верблюда в условиях сурового сибирского климата?
Гектор: Как это "бы"? У меня их столько! Ты думаешь, чьей шерстью я килт утепляю?
Селия: Смог бы Гектор захватить ледокол, и отправиться на нём бороздить самые-самые отдалённые и холодные моря? Что бы ты сделал со всем наколотым льдом?
Гектор: "Бороздить" - самое то слово для ледокола. Захватить бы захватил, да только какая скорость во льдах? Полтора узла? Какая живность в отдаленных морях? Печаль одна и ледяная тундра. Долго я бы там не протянул - со скуки бы откинулся. И вам не советую соваться к самым полюсам. Лед и здесь можно наколоть. Вон, из бороды у меня ледышку достань и бульк ее в стакан. Всё под рукой, вот тебе комфорт!
Селия: *Вынула из бороды ледышку и вертит, решая, что же с ней делать*. Может, знаешь рецепт какого-нибудь особенного согревающего сибирского коктейля?
Гектор: "Коктейли", Селя? А вроде сообразительной казалась - все при ней, помпоны там... помпоны тут... *отвлекся* Коктейли ваши - столичное баловство. Настоящий сибиряк согревается незамерзайкой и блинами с икрой. Настойкой на кедровых и сосновых шишках. Вареньем из шишек. Местными конфетами из шишек. Шишечным марципаном. Шишки шишки шишки. Мы здесь любим шишки. И бересту. Шкатулку надо? Сам выпиливал.
Селия: Ах да, ещё вопрос - как ты относишься к помпонам? И в каждом ли порту занимаешься ребрендингом борделей?)))))
Гектор: *Хохочет и грозит пальцем* Ну и шельма ты, Помпоновна)) Даже если и в каждом, меня ценят за индивидуальный подход к каждому проекту))
Селия: Подробный прайс-лист с расценками имеется?))
Гектор: Нет, всё по результатом приватного собеседования) *хмыкнул*
Селия: Даже если там не бордель-маман, а бордель-папан?)))
Гектор: Нет, таким мой ребренинг обычно не нужен))
Селия: Они сами не знают, что теряют значит)))
Гектор: Да? Ну вот тогда тебя и будем к папанам засланным казачком отправлять)) Как орудие пропаданды)
Селия: Ты предлагаешь сотрудничество?))
Гектор: Да я настаиваю)
Селия: На чем?  На спирту?))
Гектор: На спирту - прошлый век) На помпонах прямо и настаиваю))
Селия: О_о... Это какой-то новый напиток))))
Гектор: Да, я смелый новатор))
Селия: Настойка помпоновная... выдержана между сисечек в течение эм...сколько выдерживать-то?
Гектор: Пока сисечки не увяли xDD
Селия: О_О Суровостно что-то
Гектор: И сразу на попятный?
Селия: Да нее. Пусть вон сестра моя выдерживает.
Гектор: Ну, главное, чтобы не Верг))
Селия: Ахаха)) Верг - самая красивая Тильская женщина, ты чего??? И сисечки капустные прилагаются.
Гектор: Мне не красивая, а знойная нужна)
Селия: Ну тогда поговорим о самой любимой и знойной жрице. Признайся, ты запал на Альдис потому, что её имя напоминает лёд? Убери «А» и получится Льдис. Такое родное и приятно холодящее язык?
Гектор: Э, братцы, что она только с языком не делает, не описать... Кстати, когда я запал, знать не знал, как ее зовут. Но язык - да, язык решает. 
Селия: Знаешь, что в теории для сокращения вашу пару вообще можно называть Альберг? Почти айсберг получается. Видишь в этом какой-то знак, символично?))
Гектор: У меня кругом знаки и символы, хоть из дома не выходи. Мнительным стал, суеверным... А ты еще усугубляешь! *плюет через плечо* Гороскоп нам совместный составили? Что там на новый год обещается? Дорога в Козероге, казенный дом в Рыбах?
Селия:Много новых детей обещается, как водится. Самых разных знаков зодиака. К слову, рад приходу дочери? Кого из неё планируешь воспитать?
Гектор: Вот здесь без шуток - рад безумно) И приходу ее, и энтузиазму, и тому, как персонажей чувствует. Воспитывать эту прелестницу поздновато, а вот беречь ее как зеницу ока планирую точно)
Селия: Сколько примерно у тебя детей по всему Тилю?
Гектор: Вот ты спросишь. Дай хоть подумать *загибает пальцы, сбивается, начинает снова* Примерно... эдак... штук девять-одиннадцать на Тиле.
Селия: А на Новых Землях сколько отпрысков собираешься завести?
Гектор: На Новые Земли собираюсь парочку своих завеЗти импортом, уже готовых. Мало ли, может, там не получится заводить новых. Вдруг там вараны одни? Уж не настолько я...
Селия: Как ты относишься к сироткам? Мог бы усыновить или удочерить кого-то?
Гектор: Ты ищешь, куда своих "трех-якорных" пристроить, что ли? Я-то могу, но куда их девать? У меня на "Быке" и так восемьдесят подопечных. Пусть лучше на суше сиротствуют. И меня в порту встречают с походов - конфеты не обещаю, но по монете раздать могу, я не жадный)
Селия: На битве локаций ты старался как мог. Понравился ли тебе конкурс? Не огорчает поражение команды?
Гектор:  Старался? Да я всегда столько пишу, пока здоровье позволяет)) Конкурс получился непредсказуемым и активным, я всем доволен. Не считаю, что синяки в итоге проиграли. По ветру реют наши флаги! И мы еще покажем!)
Селия: Что пожелаешь нашим читателям на Новый Год?
Гектор:  Что это они "читатели"? Пусть писателями становятся и пишут в новом году побольше сюжетов и постов) А еще желаю не напрягаться по пустякам, носить верблюжьи подштанники, закусывать полезными кедровыми шишками, не бояться дальних путешествий и смелых идей. Смело поезжайте в Сибирь, на Новые Земли, в подводную Атлантиду, на Северный полюс... Главное - компас и боевой настрой! Вот их и не теряйте)

Адриано - человек старой закалки

Королева Мод растопила печь!

Банька полезна для тех, кто собирается стать матерями!

Капитан Морган на зимней рыбалке. Не мешало бы согреться "Капитаном Морганом", а, капитан?

Для кого-то приезд в Сибирь оказался шоком.

Соорудить ёлку очень легко из одежды, для которой у Вас не нашлось ни шкафа ни сундука какого. А придать хвойный аромат ей можно, погуляв в лесу или парке, или же воспользовавшись соответствующим кондиционером для белья, позаимствованным у соседа.


Много золота обычно уходит и на подарки друзьям-знакомым. Мы научим Вас экономить!

Однако, лучшим способом отметить дёшево было и остается…

Aristan Portwein написал(а):

Я верю, что рекламство
Пиратам принесет богатство!
Ведь признается всеми:
Такое нынче время!
Ё-хо-хо! В ночи рекламство
Тилю принесет богатство!

Ребрендинговая служба борделей Гектора Берга! Работа говорит сама за себя!
"Три якоря" до ребрендинга

После

Кристиана ты не в духе что ли? ну тыкву в суп понять могу но крот и мыши то какого в рагу Тобиас вынимает шпагу причалил к пристани корабль на нём сокровища скорее тудабль Приходит Селия к гадалке а та ей честно говорит держи роман там все подробно с тебя сто двадцать золотых узнав что женщинам не важен размер любовного стиха Витто позволил им смеяться над ямбом крохотным его Альдис тогда  подсуетилась и родила для Берга дочь и с ней догнав его у моря сумела сохранить семью в Комноле что-то очень злое безжалостное поднялось и он нарек своей любимой ни в чем невинную Арин А Тэм ушол к другой Алане Ведь Тэм так делает всегда когда иди к другой Алане ему Алана говорит Де Анж на свадьбе от невесты нечаянно поймал букет Жениться не дают, так замуж Пойдет, раз выдался момент Камал сказал не надо шубу На Тиле лето круглый год а Селия вцепилась в норку и гладит говорит - моё Вот жуть когда в соседнем графстве сосед ругается с женой и ты своё услышал имя, два пушки залпа штурм ворот я буду с вами откровенен Ник Ланц осмелившись сказал похоже я нашел другую а вас я сдую се ля ви

Неужто, ты меня не любишь? Ведь если любишь, отпусти На дыбу ведьма отправляйся Промолвил строго Де Аркур Виток напишем потерпите настанет светлая пора и вот мы в списке потерпевших ура мы с понедельника решили расстрельный список составлять к среде мы сами были в списке к субботе в списке были все Бьяджи дал кучеру кареты Авансом 200 золотых А кучер взял и испарился забавно думает Бьяджи Приносит Гектор бочку рома а оказалось там вода Так семь пиратов отравилось а двое умерли совсем букет пельменей дарит Хоул они куда практичней роз не колются и им не страшен мороз никак всё Эдвард сдать не может экзамен на красивый секс то лепестки забыл то свечи А Крис себе лежит и ждёт возможно я не коннетабль далек военный мне совет Но почему в посте скажите пехота скачет на конях Инес ошиблась парусами И вот который год в порту Галеры грабит и фрегаты А на плече горит тату я пил вчера опингвинитель Всем объявил Орлёнок  Ди теперь хочу на север в отпуск и лапкой почесал крыло а можно мне кусок верблюда спросил Берг  робко но верблюд поспешно самоисключился из блюд Ник Ланца хочет много секса но не себе а вообще и чтобы даже соль стонала в борще не отхлебнуть ли мне портвейна сказал Артур и отхлебнул и побежал из магазина хлебок бесплатно унося

Чтобы точно не уснуть и не пропустить Новогоднюю ночь попробуйте коктейль
«Ночная ваза»
В доме наверняка найдётся бесхозная ваза, давно не ощущавшая в себе твёрдых стеблей и нежных лепестков. Да и на кой вам зимой цветы?  Самое главное, чтобы ваза была большая. На первом этапе сливаете туда два литра колы и осушаете, на втором этапе наполняете вазу до краёв пивом и повторяете процесс пития. Затем на треть наполняете вазу колой и на две трети пивом – и вжариваете ещё пару литров. Вы великолепны! 6 литров жидкости наверняка не дадут Вам уснуть. К тому же в определённых случаях Вы сумеете развлечь своих гостей веселым кваканьем живота.

«Ах, у ели, ах у ёлки»
Берёте с собой ящик водки, но не прихватывайте закуску, забираетесь поглубже лес выпиваете хотя бы половину взятого алкоголя, смелеете, находите стаю волков, занюхиваете шерстью. Волки, наверняка, ах у елят от такой наглости и будут не против в Вашей компании повыть на Луну.

«Пока часы 12 бьют»
Самый-самый новогодний коктейль. Смысл в том, чтобы под каждый удар курантов опустошить шот. Ходит поверье, что если сумеешь выпить 12 шотов подряд, то все твои желания немедленно сбудутся! Дерзайте!

Только уж не упивайтесь до такого состояния, если Вы понимаете о чём я

06.00 Новогодние Новости.
06.05 "Доброе утро, Хельм!".
« В Хайбрее утро добрым бывает только у знати пауза потому что наступает в 16 часов вечера» (народная мудрость). Ведет Эдвард Девантри, который, по долгу службы, вообще не спит.
10.15 "ГРАФЧАТА" –  Вдовствующая графиня Тосичка, простая девушка из среднестатистической графской семьи, освободившись от бремени учения жизни в браке, приехала к королевскому дворцу, прокладывать себе своим упорным трудом дорогу в жизни, и на балу к ней подошел красавец-брюнет предложить свои услуги….
В ролях:
Графиня Тосичка: - Кристиана Ларно
Графиня Кэтрин: - Аделина Миддлтон
Граф Балагур: - Фредерик Ларно
Херр Капитан: – Ричард Колдуэлл
Фрейлина Энн: – Линес Толетт
Леди Хоп: – Контессина Барди
Канцлер: – Эдвард Девантри
Бед Бойз: – Адемар де Мортен
Мадам де Недам – Леттис Фосселер
Герцог Рабинович: – Генрих Найтон

11.50 Новогодний Шабаш.
Комедийное шоу из нелегких, но насыщенных событиями будней жизни хайбрэйских ведьм. В главных ролях: Леттис Фосселер, Анабель Девантри, Кристиана Ларно, Аделина Миддлтон.
12.15 "Одна дома".
Однажды граф Стограмми с семьей уехал отмечать новогодние праздники в столицу, совершенно случайно позабыв дома свою невинную юную дочь Лулу, которая не вовремя прилегла вздремнуть. Проснувшись, она обнаружила, что осталась в замке совсем одна, и растерялась. А похотливый художник со своим подмастерьем, прознав о том, что невинная девица, не искушенная душа, совершенно беззащитная, томится в замке, решил проникнуть в ее покои, чтобы обучить ее премудростям рождественской любви. Но Лулу показала им все, на что способна!
В ролях:
Лулу – Лукреция Грациани
Художник – Николо Ланца
Подмастерье – Витторио Вестри
13.35 "Отморозко". Взрослая сказка о том, как снежный дед из Мортенширского леса ожил и пристал к невинной девице: «Пойдешь ли за меня, девица? Пойдешь ли за меня, красная?» И не знала девица, как спастись ей в лесу заснеженном, как явилась Фея – Черная Вдова-Крестная. И сказала она: «Не тупи ты, крестница, бери деда этого снежного да богатого под ручки белые и веди в Церковь скорее венчаться. А под первую брачную ночь дам я тебе эликсир волшебный, спасительный, дабы жили мы с тобой в замке дедовом, поживали, да бед не знали». Но не ведали они, коварные, что не простой это дед, кличут его в Мортенширском Лесу - «Отморозко».
В ролях:
Отморозко - граф де Мортен
Красна девица - Аделина Миддлтон
Фея - Черная Вдова - Крестная - Кристиана Ларно

15.15 Новогодний выпуск передачи "Давай полижемся" с неизменным ведущим Гектором Бергом, который расскажет, как сохранить гармонию в даже самых сложных отношениях, в самых запутанных ситуациях и куда нужно лизнуть вторую половинку, чтобы заслужить ее прощение в любое время дня и ночи. Специальные гости программы сегодня эксперты в этой темы заслуженные флудолизцы Кристиана Ларно и Эдвард Баратэон, которые в прямом эфире попытаются помочь молодой графине Миддлтон выяснить, куда же нужно лизнуть ее сварливого супруга, чтобы он, наконец, купил ей к зиме пятидесятую жизненно необходимую песцовую шубу.
17.00 Новогодний выпуск шоу "Однажды в Хельме".
Полюбившиеся всем актеры покажут новые юмористические сценки из жизни хельмовчан:
«Хельмовский Декамерон или история о том, как герцог Орллевинский жен менял»; «Старая сказка «Два барана на мосточке» на новый лад, или История о том, как герцог Фосселер к Елизавете Найтон сватался»;
Басня «Наш пострел везде поспел» или поучительный лайфхак от лорда-протектора Орллеи как «натянуть» всех в одну ночь, а так же премьера клипа на песню «Укуси меня за попу, укуси меня за грудь; скорей кусай, пока я голая, скорей кусай за что-нибудь», повествующая о том, как одна графиня, в телесном томлении, пришла к бессердечному графу.
И завершает выпуск отрывок из мюзикла «Вечера на хуторе близ Орллеи», сценой, в которой капитана королевской гвардии пытаются женить на знатной орллевинской вдове – «Я на тебе ни за что не женюсь, я лучше съем перед церквью свой паспорт….».
18.30 "Ирония вина, или С Сильным Жаром!"
Эдмон де’Барашэ, решив увеличить свой капитал, надумал сыграть свадебку своего сынка Билли с интуристской Лизон Рюмкини и закатил банкет на двести персон в гостинице «Столичная». Туда прибыл весь хайбрэйский
бомонд с дорогими подарками, среди них прекрасная куртизанка Жужу и сопровождающий ее граф. Но на банкете, в ходе иронии пьяного официанта, были случайно перепутаны две бутылки вина: решив коварно опоить молодых супругов, в одну из них, графиня Киса Помело подмешала годовой запас виагры своего брата. И именно эта бутылка была подана гостям…
В ролях:
Эдмон де’Барашэ – Эдвард Баратэон
Билли – Уильям Баратэон
Лизон Рюмкини – Елизавета Романо
Киса Помело – Кристиана Ларно
Куртизанка Жужу – Аделина Миддлтон
Граф - Адемар де Мортен
21.40 "Очень голубой огонек"
Ведут два гасконских паренька Эдди Баратэон и Кеня Фосселер.
В программе такие хиты, как:
«Я не дам, я не дам, я не дам и не проси,
Я не дам, я не дам, лучше денег приноси» - в исполнении Кристианы Ларно.
***
«А ты такой, красивый, с бородой,
В твои попала сети.
А ты такой, пират мой заводной,
Забыла все на свете» - в исполнении Альдис Мунро.
***
«Всё для тебя, рассветы и туманы
Для тебя, пою я нынче пьяный,
Для тебя,
Бухла мои подвалы – для ТЕ-БЯ
Лишь для тебя горят на небе звёзды
Для тебя гасконский спирт наш создан
Для тебя выпью и самогону для тебя
Лишь для тебя выпью и самогону для тебя» - хит года в исполнении Эдварда Баратеона.
***
«Она вернется, она вернется,
Она в конюшне заменяет солнце.
Она вернется, и я заплачу,
И заплету ей гриву на удачу» - в исполнении Ричарда Колдуэлла.
***
«Ой трещит Орллея, ой трещит по швам!
Толпы тильцев хитрых стали ехать к нам.
Двери распахнули на свою беду,
Как чумные, пляшем мы под их дуду.
Жили мы не знали ничего о том,
Что однажды варвар в наш ворвется дом.
Тилец ненасытный — хам и дармоед,
Просто договоры не даются, нет!» - в исполнении Беатриче Вентури.
***
«А я лежу такая вся возле дивана,
Я лежу такая вся, на сердце рана…
Стены кружат-кружат, я в плену дурмана
И лежу такая вся – возле дивана.
Ла ла ла –уа-уа –ла-ла ла
Ла ла ла –уа-уа –ла-ла ла» - в исполнении Мод Уорчестер
23.55 Новогоднее обращение Короля Хельма Эдуарда V к своему любимому народу.
00.00 Новогодняя ночь в Хайбрее.
Именитые и знаменитые участники поют о наболевшем и для наболевших.
«С ума свела наша первая встреча,
Я в шлепках бегала к тебе каждый вечер,
Ждала, что скоро свадьба, считала гостей,
Тут здрасти, ты женатый и трое детей» - Кристиана Ларно рассказывает о своей встрече с увлечением юности графом Баратэоном.
***
«В сауну сегодня приходи, приходи,
Спящего дракона ты во мне разбуди.
Мы исполним того, чего не ожидаешь ты,
Просто наши лучшие хиты» - новая реклама таверны в исполнении ее владелицы Селии.

***
«Голубая луна всему виной все в округе говорили.
Этой странной любви, этой странной любви, так ему и не простили» - Филипп Фосселер рассказывает народную гасконскую легенду о двух братьях.
02:10 Юмористический Хоррор «Сииииииськиииии».
Невинная девица с видным достоинством осталась совсем одна на хозяйстве в таверне в Новогоднюю ночь, где внезапно, после полуночи, во время полной луны к пристани причалил черный корабль с черными парусами, полный пьяных матросов, уже отметивших праздник, после полугодового непрерывного плавания. И, узрев деву, невиданной силы вирус поразил мозг бравых ребят…
В ролях:
Девица Сиси - Селия Торбьера
Странствующий Гуру - Камал
Капитан матросов корабля "Стояк" - Гектор Берг
Алко-зомби - тильская братва

Составили Хайбрэйские гадюки Аделина Миддлтон и Кристиана Ларно при поддержке *бучей гвардии.

НОВОГОДНИЕ

Новый год в Хайбрее - Бурно отмечается! Как начнётся за столом, - Под столом кончается. Адемар под Новый год На корпоративах Ночью водки много пьет, Днем — рассол и пиво. Аристан на тротуаре Деньги в шапку собирал, А потом на эти деньги Он Снегурочек снимал. Новогодней ночью - снег, Холода, метели. Эдвард с Крис под ёлкой, От любви вспотели. Как в Гасконии секс-шопы - Бурно посещаются, Их игрушками прикольно - Ёлки украшаются!.. Я - Крис-Крис Снегурка, Поиграю с вами в жмурки. Но в любовь я не играю - От горячего растаю. Браена со снежной бабой Вышла секс-фантазия. А прохожие кричат: «Что за безобразие?!» Марти с Томи забивали Новогодний косячок, Глядь, а в зеркале бухают — Винни-пух и Пятачок. Тэм уоллес и Ивар Бьеи Ехали в обнимочку. Все подарки променяли На одну бутылочку! Ёлку Тэм принес домой: «Алана милая – открой! Сдачу всю пропил, не скрою Будем, есть на праздник хвою!» Эд домой явился утром, С перекошенным лицом: Борода лежит в кармане, Вместе с вкусным огурцом.

Адемара полюбила. Ох, горячий он мужик! Так меня поздравил мило, Что родился Снеговик. Тэм Мороз, красный нос, Он подарки всем принёс, Даже с Бабою Ягою Он целуется взасос. Лу подарки всем купила – Никого не позабыла. Сладость – детям, старикам. Трусы в горошек – мужикам. Прочитавши Конс желанье, Дед Мороз так покраснел. Две недели заикался, На Снегурку не глядел. Как из нашего окна Ада Снежная видна Адемар ушёл за водкой И она стоит одна. Пьяный Коленька на Праздник, Для подъема позитива, Бегал голым вокруг ёлки, Став звездою коллектива. Не ходите, Дед-Морозы, По квартирам налегке! Приносите, всем на радость, Неферт голую в мешке! Если б Тэм был молодым, Да на праздник трезвым, - На столе бы поплясал, И на ёлку влез бы! В гости Берга пригласили, Его водкой угостили, Он сидит, и ест, и пьет, Третий месяц не уйдет.

ЭРОТИЧЕСКИЕ

Насмотрелся Эд порнухи, Начал Эд дурачиться, Все Гасконские бабульки По чуланам прячутся. Девки больше не дают Всем парням бездельникам. Ведь в Орллее Коля есть С во-о-от таким затейником! Как-то ночью за стеною Что-то громко хлопнуло. Это баба надувная Под Колюней лопнула Увидала Криса порно, Зарыдала, как в бреду, И меня пытали также В восемнадцатом году! Ехал Хоул ухабами, Не один, а с бабами. Спотыкнулся об ухаб, Пропорол одну из баб. Не могет Лу утерпеть, Чтобы попой не вертеть. Вот какая сатана, Так и вертится сама. Тэм уехал на два года, Отрастил себе рога. А у троллейбуса рога Не большие ни фига.

Дар в моргардском лесу Встретил рыжую лису. Она не только рыжая, Раздетая - бестыжая. Уезжал во Фйель Ратель С чемоданом кожанным, А вернулись с севера, С хреном отмороженым. На горе собаки лают, Под горой петух орет, Скоро солнце заиграет, ну а Крис все не дает!!! Супруге Бияджи говорит: У меня давно стоит. Что стоит и где стоит? Ничего не говорит. Леттис Генри подарила Книжку «Камасутра». Муж не вышел на работу... Не заметил утра.

Заметки капитана Колдуэлла

***
Кристиана обращается к капитану Ричарду Колдуэллу.
- Скажите, капитан, а вы когда-нибудь любили?
- Как же! Ебал-с!
- Я имею в виду возвышенные чувства…
- И на колоколенке бывало-с.
- Капитан, вы невозможны! Я говорю о чистых чувствах!
- И после баньки не раз бывало-с.
- Да нет же! Я имею в виду так, чтобы на всю жизнь!
- А вот от сифилиса увольте-с!
***
Лукреция королю Дариону: «Отныне Ваше Величество, относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...»
Дарион: «Это что же, леди Грациани, мне теперь всем х%й сосать?»
***
Алеандр танцует на балу с дамой, гладит ее по шее и говорит: — О, какая у вас шея.
Она: — А я вся такая.
Он: — Так мыться надо!!!
***
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там?
— Граф Фредерик Ларно, миледи!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно! — Подождите, найду ключик...
***
— Андрес, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!
— А вы?
— Я — шпагу!
— Тогда я — пистолет.
***
Встретились два гасконца:
— Граф Баатэон Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "С корабля на бал"
***
Пьяный Николо забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: «Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!»
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

***
Алеандр на исповеди: « Миледи, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом. Отдаться не интересуетесь? »
***
Кристиана: — Эдвард, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием![/align]
***
— Ричард, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, милорды, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...
***
Кристиана надоедливому поклоннику:
— Милорд, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, козел, быстро!

***
Разговор двух Гасконцев.
— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно!
— Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
— Филипп, отстань, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!

***
Кристиана спрашивает у капитана Колдуэлла.
— Скажите, капитан, а чем вы занимаетесь вечерами?
— С удовольствием, например вчера вечером я был на конюшне и тр@хал там кобылу.
— Ой какой же вы пошляк капитан. Развернулась и пошла к Адемару де Мортену:
— Скажите, корнет, капитан Колдуэлл и правда такой пошляк или просто шалун?
— Пошляк, о нет, конечно, шалун. Вчера вечером, когда мы с капитаном на конюшне кобылу тр@хали, капитан все время норовил у меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун.

***
Гектор Берг хвастается.
— Вчера я спас женщину от изнасилования...
— Ой, интересно, Поручик, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.

***
Дарион подходит сзади к Лукреции Грациани на балу и говорит:
– Леди Грациани, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Лукреция разворачивается. Дарион смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

***
— Тэм! Скажите, почему по вам все женщины Фйеля сохнут?
— Да что вы, милорды! Как можно?!.. Они по мне мокнут...

***
Прибегает как-то Аделина Миделтон к отцу, вся взволнованная: — Папенька, папенька, этот негодник де Мортен обещал меня публично изнасиловать!
— Да-а-а, граф может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил — у меня одни вожжи в руках остались!

***
Разговор старшего и младшего Колдуэлла.
— Отец, у вас в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами!

***
Адриано, почему вы не танцуете?!
— Мы, миледи, себя в деле покажем-с!

***
— Эдвард, сколько у Вас детей?
— Да... штук шесть или пять.
— Вы так любите детей?
— Hет, но сам процесс...

***
Капитана Колдуэлла спрашивают: — Скажите, капитан, как вы сближаетесь с женщинами?
— Я их е.., а это сближает!

***
- Филлип, а вы свою жену утром будите?
- Буду!

***
Спор Берга с Николо
— Де Ланца ! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N!

***
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Дарион Мирцелл, 47 лет.

***
После встречи Нового Года. Адемар Аделине.
- Мииииледи, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

***
- Мод, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумала и распланировала, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?

***
Фйель…Зима... Спирт…… Сидят Тэм и Ивар.
Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

ПЕРЕПИСКА С ДЕДОМ ХЕЛЬМОРОЗОМ

Ходят легенды, что дед Хельмороз раньше назывался деть Хмельмороз и происходил откуда-то родом из винного погреба Гасконии. С тех пор он стал волшебником и исполняет желания, но всегда как-то странно. Впрочем, все еще находятся энтузиасты, которые пытаются что-нибудь у него попросить!

- Дорогой дедушка Хельмороз! Я очень хотел бы быть крестным детишек герцогини Фосселер! Помог исполнить это желание!
Georjy@inkvizitor.reins.
Думаю, стать крестным для Луи, Филиппа и Франсуазы будет сложно, но я убил их предыдущего крестного. Вперед, святой отец!

- Дорогой Хельмороз! Мне сказали, что гасконцам нравится большая грудь. Помоги мне сделать такую!
Blondinka-vedma@helm.su
Конечно нравится! Поэтому я дарю абонемент в школу "Истакор" для твоего мужчины, у него будет самая большая и широкая грудь, а ты сможешь на нее прилечь!

- Хельмороз, хочу избавиться от одного гада, но я его люблю. Как сделать так, чтобы он не был гадом?
Ne-kavkazskaya-plenniza@fyell.com.
Специально для хороших девочек я дарю много крысиного яда. Принеси ему ужин в постель, а потом наблюдай, как из него выходят все гадости!

- Дорогой Хельмороз, хоть ты и порождение ереси, но принеси мне петерианские печати!
Piy@baronchellisty-lapochky@arwyera
Ты найдешь у себя в столе все печати, которые я собрал и даже печать короля. Надеюсь, среди них есть петерианские!

- Дорогой дед Хельмороз! Хочу ограбить порт, но не знаю, что там может быть ценного! Найди мне хороших наводчиков!
Toby@Morgan.till.
Поздравляю, теперь ты состоишь в официальной переписке с королем, и я даже отправил первое письмо от твоего имени! Надеюсь, слова "быстро дал мне выход в порт!" помогут быстрее разрешить дело!

- Дед Хельмороз, хочу жениться, но я священник. Что делать?
al@SuicideSquad.com
Ты больше не священник! Женись! Правда, где-нибудь во Фйеле.

- Дорогой Дед Хельмороз! Я хочу, чтобы мама и папа были вместе!
AidiMuro@fyell.moroz.
Поздравляю! Теперь мама и папа могут слышать мысли друг друга!

- Дорогой дед Хельмороз! Помоги решить, кому оставить бордель - брату или сестре!
Selyusha@till.net
Бордель - сестре. Проституток - брату. Обращайся!

- Дорогой Хельмороз, хочу управлять миром!
arturka@orlleanasha.net.
Теперь на твоем палаццо красуется надпись "мир". Поздравляю и передаю во владение! Счастливого нового года!

- Дорогой дед Хельмороз, у меня много долгов по постам... Как быть?
admin-nytik@luka.su.
Я убил твоих персонажей, у тебя больше нет долгов. Удачи и счастья!

НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА

Селюпсень: Новый год - всем праздникам праздник! Как встретишь, так и проведёшь. Решили Хельмовчане этот год по-особенному отметить, так, чтоб радость пришла в каждый дом, в каждое семейство будь оно хоть королевским, хоть графским, хоть простым. А что для этого нужно? Правильно! Дедом Морозом кого-то назначить, чтобы он по всем землям прошёл и подарки разнёс.
- И собаку! Собаку! - Закричал кто-то из толпы.  - Символом года тоже надо назначить кого-нибудь.
Решили жребий тянуть. Короткую спичку вытянул и стал дедом Морозом чет - Аристан, нечет - Николло
Второму пришлось надеть костюм собаки.
[dice=9680-7744-9680-7744-5808-7744-1936-7744-86]
Колюпсень: Завернулся Аристан в халат голубой, шелковый, гасконский. Пригладил кудри, белые, ватные, хайбреские. И стукнул посохом – ледяным, 35-метровым, фйельским. И кликнул всему честному интернационалу: «кто в этом году был плохой девочкой?». «Кто хочет загадать желание у меня на коленках?». На словах этих Коля, обращенный в собаку, лишь тоскливо заскулил. Вуууууууу. Ему-то максимум только почесон за ухом перепадет. Первой к Аристану-синему носу подошла девочка-снежинка. Девочка-ледяная баба Крис. И говорит.
Чет – «деда, а деда, сделай так, чтобы кто-нибудь хороший в этом году растопил мое холодное сердце».
Нечет – «деда, а деда, вообщем, айфон X, порш и брильянтовое колье. И чтоб никому за это давать не пришлось».
[dice=9680-5808-3872-36]
Аристунтик: Щедрый был дед, да в хорошем настроении. Даже не заставил Кристиану встать на табурет и прочитать наизусть Овидия в оригинале. Сначала вырвал из праздничной собаки Коли три волоса с загривка, пробормотал волшебные слова, а затем и раскусил зубами шерстинки напополам. Превратился в то же мгновение милорд Баратэон в батарею отопительную. Гордую, с орденами на вентиле и густой бородой на трубах.
Пришла очередь следующего желания. Чтобы не огрести от кого посильнее за кривое исполнение желаний, Дед Мороз вытащил за куртку самого маленького и насильно затащил к себе на коленки. А оказался им...
(чет - мальчик Витторио (Витя), который меткими плевками пытался попасть оливковыми косточками в собаку
нечет - мальчик Эдвард (Эдя) Найтон, который чесал уже наэлектризовавшегося котика)
[dice=7744-7744-11616-36]
Селюпсень: Витюня аж косточку проглотил от удивления, ведь на коленочки Дед сажал, как правило, только хороших мальчиков, а Витто считал себя тем еще озорником. Закашлялся паренек, пришлось Деду Морозу выбивать из него желание, а заодно и косточку похлопыванием по спине.
Но не понравилось сие падре Алендру де Анжу, назвал он это жестоким обращением с детьми и заявил, что дед Мороз вообще вряд ли настоящий. И халат у него не того цвета и собака вместо упряжки коней или оленей. Так что надо устроить испытания, чтоб удостовериться, что правильно назначили Деда.
- Сотвори три глобальных чуда! - Сказал де Анж
И толпа Хельмовчан
Чет - поддержала Падре
Нечет - велела де Анжу не говорить глупостей, а встать в хвост очереди за подарками
[dice=7744-1936-1936-36]
Колюпсень: И сотворил дед три чуда глобальных, три дива дивных. Взмахнул посохом, и исчез флуд и «Твиттера». Притопнул валенками, и уведомления починились. Крутанул тройной тулуп на льду, и Лу все свои 99 долгов раздала. Но завопил народ: «да чтооооо это? Да это каждый может! Не, дед, не настоящий ты!». И изгнали деда с праздника жизни. Прямо расстрельным списком по загривку надавали. Пригорюнился Аристан, и пошел по полю с Колей вдвоем. Не знал он, что это всё интриги интрижные от опытного интригопроворачивателя короля Артура. У того даже в крови не кровь горячая, а портвейн ледяной течет. Захотел тот сам Дед морозом быть… Главным волшебником. Маньячиком, который выжил. И помощника себе уже выбрал.
Чет – Снегурку в коротком мини. Магичку Альдис, которая умела вселяться в оленя. 
Нечет – Духа невидимого, только на рождество приходящего, Дариона.
[dice=9680-7744-11616-36]
Аристунтик: Но вместо доброго волшебства, стал Артур с Дарионом непотребства, да злоства творить. Новоявленный Дед Мороз закрыл все сеновалы, изничтожил фйельскую чернику и повелел лужам отныне покрываться леском; Дарион же особо ничего не делал, только мемы иногда смешные вкидывал, от которых дикий хохот на люд простой находил.
Разочаровался в выборе напарника Артур и призвал на свою сторону Того-Кого-Нельзя-Называть. И начался Апокалипсис. Первой сломалась челобитная от обилия споров о смене государственного цвета подштанников епископов и правды об угнанных кораблях. Еще через два дня Моргард накрыла простынь гигантская с буквами заморскими, выпутаться из которой не мог никто.
Самое страшное - что сущность эта темная меняла личины так быстро, что была неузнаваема. Слишком сильное было колдунство. Видели Аристан с Коленькой, что с государством в канун праздника творится, но ничего сами поделать не могли. Тут пес вспомнил одну старую притчу, согласно которой глубоко в чаще лесной живет старый могущественный колдун, силой пельменной наделённый.
Обратились они к нему в молитве  "О, великий Хоул из дома Гвидеонов, именуемый Барошей, Неспаимый, Король Ататайзера, Пельменей и Первых ГМов, Владыка Пивного Моря, Разбивающий Манчей и Отец тёплого молочка - помоги нам справиться с чудищем, трон Деда Мороза узурпировавшим"
Ответил на их мольбу старец и послал им...
(чет - Брайена с армией штопанных зомби , нечет - Ататайзер с инструкцией по применению)
[dice=5808-11616-5808-36]
Селюпсень: И сел Браен на гигантскую черепаху и возглавил войско штопанных зомби идущее под знаменами кружевных трусиков (которых на Хельме якобы нет, но под новый год, что ни пожелается, то всегда произойдёт, то всегда сбывается) Дьердре - Ворона и королевы Мод. Но вот беда черепаха оказалась столетняя медленная да шибко ленивая. Всё бы ей остановиться да пожевать травку снежком припорошенную. А зомби то и дело разваливались. Приходилось останавливаться и искать руки, ноги, а иной раз и голову, чтобы по дороге пол армии не растерять А нетерпение и желание крови всё росло да росло в Хоуке. Успокаивался он только тем, что теребил в руках серебристую прядь королевы да как мантру повторял слова "Ди-лапочка, а Брайка-зайка, Ди-лапочка, а Брайка-зайка"
И свершилось снова чудо новогоднее и оброс шерстю брайка, два уха остры, а ноги быстры. И поскакал он зайцем, возглавляя армию свою, которая поспешать начала, на командира глядючи.
Да только не подозревал храбрый Брайка, что
Чет - в зайце обычно сидит утка
Нечет - Ваш вариант
[dice=1936-3872-7744-38]
Колюпсень: Да только не подозревал храбрый Брайка, что пока там Артусойный и Аристан КолянПСС батлились, да дизлайки друг другу кидали, хельмовчане напрочь растеряли новогоднее настроение. Уж и Луке на радио заказывали «как бы не было долгов в городах и селах» и даже «расскажи-ка, Модушка, где была… расскажи-ка, милая, где виток». И Вестник новогодний читали с праздничными советами. Как спрятать комментарий к плюсику, чтобы соигрок его до рождественского утра не нашел. И как зажечь ёлочку, если ты экономишь на электричестве, но зато умеешь подгорать от отзывов в рпг-топе. И даже программу «Старые песни о главном» возродили, где все в теме отсутствия снимают новогодние видеообращения. Мол, «дорогие хельмовчане, я устал, я ухожу…». Ничего не помогло. Снарядили тогда форумчане группу поисковую. Отыскать новогоднее настроение поручили…
Чет – картофельному магнату и главному сыщику (сыщиком он считался, потому что усатый) Сторри.
Нечет – Арин, потому что она со Сторри дружила, а «сыществом», как известно, можно заразиться воздушно-капельно.
[dice=7744-5808-9680-36]
Аристунтик: Искал Сторри весь день и всю ночь по сугробам глубоким, заглядывал в кудри хайбрэйские, плавал на дно морское, летал в дружественную вселенную, где правит мальчик Томми. А уже на второй день разложил все по полочкам в длинном докладе - где настроение лежит, кто его утащил, кто за ипотеку не платит, кто Двух Егоров слушает, а кто посты полгода не отписывает. Предложил усач виновному сдаться добровольно, иначе посадит он того в вечное рабство по вырезанию снежинок.
Вышла вперед и громко призналась...
(чет - Инес, с направленными на сыщика хлопушками, нечет - невинная София с хлопающими глазами)
[dice=5808-3872-5808-36]
Селюпсень: Инес угрожающе смотрела на Сторри и хлопушек не опускала.
- Сейчас я тебя как прихлопну, сыщик-самоучка! Будешь конфетти и серпантин до следующего года из усов вытаскивать! Если только не согласишься выпить со мной шампанского контрабандного на спор кто больше, да в карты еще сыграть на интерес. Тогда сможешь в случае выигрыша забрать у нашей пиратской братии и настроение новогоднее, и посты из трюмов и даже Вергилия тебе за так отдадим, чтоб снежинки вырезал.
Кивнул Сторри, делать-то нечего. Прикатилось к ним две бочки шампанского пузырчатого. Чокнулись они бочками с разбегу и окунули туда головы, да начали хлебать жадно.
Раздался громкий "ик" и
Чет - голову поднял Сторри
Нечет - голову подняла Инесс
[dice=5808-3872-1936-37]
Колюпсень: Понял Сторри, что проиграл он, а, значит, не отдаст ему Инес настроения новогоднего. А та и так бы не отдала. Она же пиратка, а награбленным не делятся. Оливарес другое задумала – хитрое. Подумала она, а почему Дед морозом не может быть… женщина? И решила, значит, в деды баллотироваться. Программу предвыборную придумала: «фамилии – крестьянам, графство – вдругграфам, всем вдвовам по нц-е, а всем раздетым – по аватарке!» И единогласно избрали её форумчане в теме «авордс». Хотя либеральные «думы великих» и пошептались о коррупционной составляющей выборов.... Во время инаугурации принесла Инес клятву на «матчасти для ленивых» и первым же законом на посту было…
Чет – с 1 января начислить монетные пенсии старичкам форума.
Нечет – аннексировать часть Дортона в пользу Хельма.
[dice=9680-5808-5808-1936-47]
Аристунтик: Хотела Инес быть своего рода Робином Гудом в юбке. Поскольку у новичков денег не хватало даже на подарок-трусы из каталога, решено было забрать все средства из фонда имени Святой Лукреции. Однако, вскоре запасы рыжей опустели, а ленточками и страстной натурой пенсию брать старички почему-то отказались.
Чтобы не поднялся бунт против самого феминистичного и стильного Деда с подарками, заслали в два лагеря умелого спецагента, страдающего однако раздвоение личности. Среди старичков он был известен как Мамкин Ухажер, а среди новичков как Мистер Гасконские Плавки 2017. 
В своем последнем докладе шпион сообщил, что...
(чет - старички в отместку решили затопить Балмору и сделать из нее подводное царство Флавинтида, с русалами и говорящими крабами
нечет - старые новички во главе с лицом рекламы средневековых шампуней, Уильямом Хайгарденом наткнулись на могущественный артефакт, что может примирить любого и заодно порезать за вас оливье)
[dice=7744-3872-9680-36]
Селюпсень: Артефакт сей снаружи выглядел как ёлочка с гирляндой и чтобы активировать его, Уильям завел песню "Как у меня горит Очаак". На удивление, это  помогло и миллионы разноцветных лампочек замигали, складываясь в надпись: "I love you, Helm!"
Сам собой около гигантской ели возник длинный почти что бескрайний стол с оливье, пельмешками, пирожками, блинчиками и, конечно же, добротным ромом, выдержанным вином, игристым шампанским и хорошечным пивом.
Как магнитом потянуло всех Хельмовчан к столу: и старичков и новичков, и основных персонажей и твинков и НПС-героев, и тех, кто в расстрельном списке и тех, кто ушёл, но следит за форумом.
Забыли все про разногласия и срачи, оставили армии свои без командования да начали за столом рассаживаться. Началось тут веселье неуёмное.
Чет:Кто-то пожелал всем любви. И дед мороз начал(а) женить всех кого нипоподя
Нечет:  Устроили самые сексуальные жители Хельма массовый стриптиз прямо на том же столе
[dice=7744-11616-7744-36]
Колюпсень: О дрейфующей лодке любви в океане бытовых дрязг брачующимся вещала Контессина Гузеева. И каких-то только пейрингов она не насмотрелась. Тэм, к примеру, взял себе в жены сразу двух Алан. Первую этого имени и Настоящую этого имени. Берга обвенчали с Альдис. А как не обвенчать, если седьмой месяц на третьего ребенка подходит. Но больше радовался падре! Дали ему женщину, настоящую, умеющую красные сутаны стирать с «Лаской магией красного», хранящую в шкафу костюмчик ведьминский – для разного рода игр ролевых. Целовались молодожены под новогодние куранты. Один, два, три, четыре…. А на двенадцать кидали букеты. Один поймала Аделина. Адемар тогда ещё хлопнулся лицом в селедку под шубой. А три Дед Мороза решили собраться вместе и стать новой ВИА ГРОЙ. И сочинили хит, которые всё ещё потом долго в тему «плейлист» постили…
Чет - «Вела меня из акций до анкеты
Дорога по всем форумным краям,
Менялся Хельм, чего там только не было,
А Мооооооод всё правила меня» 
Нечет - Ууууу! Матчасть Орллеи. Уууууу! Матчасть Хайбрея.
Изучи их все до конца. 
Уууу! Матчасть Гаскони. Уууууу! Ещё и Тиля.
Хочу вдвову-графиню, но нельзя.
[dice=7744-7744-1936-36]
Аристунтик: Вздрогнула Селия на последних аккордах трех баянистов из «Виа Морозов», перекрестилась и проснулась в ту же минуту. Что только в ночь праздничную после чарки рома не привидится. Вышла она из борделя, чтобы традиционную тильскую пальму нарядить для своих цыпочек, да и обомлела сразу. У ее порога мирно лежали подарки: три распечатанных мема, рука от зомби, упаковка сибирских пельменей, мешок картошки с фирменным логотипом-усами, паспорт с печатью о браке, наполовину осушенная бочка с шампанским, стринги из каталога, надувная грудь, пояс верности и щенок бульдога. Решила тогда Селия открыть на Тиле музей «поля Хельмес», где собирала самые диковинные штуковины и подарки.
Правда, спустя 20000 лет (когда уже и пиратских островов в помине не осталось) прямо после двух межгалактических войн, одного наводнения и нашествия гигантских слизней на бывшую территорию Хельма, потомки так и не смогли разгадать секрет таинственных артефактов прошлого. А только шептали «Ууууу! Матчасть Орллеи. Уууууу!» и терли костюм собаки в надежде урвать частичку того «волшебного прихода», что их предки получили в конце 2017 года. 
Фенита ля комедия
Ну а, мораль сей басни такова –  неважно у кого из вас посох дубовый длиннее, где именно борода шелковистая находится и кто дольше на форуме обитает. Главное – это красный нос (от мороза ли, аль от горячительного пойла) в ночь на 1 января и немного доброты с примесью придури. И тогда следующий год вы проведете не как лающая собака, в которую кидается косточками соседский мальчик Витя, а как настоящий Дед Мороз, для которого будут исполнять желания ни три, а сотни персональных Санта Клаусов.

Дедушка в восхищении! Сколько прекрасных Снегурок обитает на Хельме!
Самира, Аннабель, София, Арин и... самая красивая женщина Тиля - Вергилий!

Леттис, Инес, Аделина, Кристиана, Селия столь горячи, что им совсем не холодно зимой

Рубрика для тех, у кого нет праздничного настроения

КОТИКИ ПРОТИВ
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая! Новогодняя? (с)