Конец твоего мира приходит не так, как на великом произведении искусства. Его приносит с собой рассыльный в белоснежном конверте под кроваво- красной печатью. Из огромной стопы ты выбираешь, проводя пальцем по корешкам, одно, и взяв его в руки, медлишь, всматриваясь, так, как будто пытаешься прочитать его сквозь непроницаемую гладь. Наконец, ты делаешь над собой усилие и срываешь печать, а вместе с ней и завесу тайн, скрывающихся внутри конверта. И твоему взору предстает один небольшой и скудный лист,украшенный красивым женским почерком, с виду все кажется спокойным и безмятежным, но стоит вчитаться, и ты поймешь весь ужас этой красивой обертки. Сколько подобных писем проплыли перед моим взором за тот ужасный год, когда я вздрагивала перед каждым скрипом двери, шорохом в саду и стукам по ночам. Всего лишь за год я превратилась в дряхлую старуху, мои покрасневшие глаза обрамленные огромными мешками отказывались видеть свет из-за нескончаемых бессонных ночей и дней проведенных в страхе ожидания. Я боялась, что сейчас он войдет в эту дверь и взглянет на меня своим пронизывающим до глубины души взглядом, и я умру, я просто не смогу дышать, даже когда подумаю об этом, я начинаю жадно хватать воздух. - Когда я умру, заройте меня в землю стоймя — я и так всю жизнь провела на коленях - твердила я. Окружение считало меня сумасшедшей, так сильно повлияло на её рассудок потеря любимого мужа, но они и представить не могли, на сколько.

Я не готов ощутить вкус потери того,
чего у меня и не было.
Год — это совсем не так долго, в самом деле. Даже после объявления панихиды, моего считавшегося без вести пропавшим мужа, моя душа не нашла покоя. Не достаточно долго, чтобы забыть, но достаточно, чтобы смириться.Первый раз я вышла из не преступных стен холодного замка, морозным весенним утром, свет безумно резал глаза, но я гордо шла напролом медленной изящной походкой. Зима никак не хотела сдавать свои позиции, безумный холод стоял уже вторую неделю, сегодня первый относительно теплый день. Моя шуба окутывала меня почти с головой, над которой возвышалась огромных размеров корона, состоявшая из множества острых зубцов, сделанная лично по моему заказу. Слабость и усталость быстро сказались на мне, и я почувствовала что еще немного и потеряю сознание, но благо передо мной оказалось низкорослое дерево и я упершись об него рукой,долго стояла всматриваясь в морозную землю опрошенную тонким слоем снега. Я поняла, что с ней мы безумно похожи, как снаружи, так и внутри. Внутри меня открывается странная пустота... Ибо не только утрата любимых, но и утрата ненавистных оставляет в душе дыру.Я сделала усилие над собой и выпрямила спину, начался мелкий снег, но его настойчивость говорила о том, что он собирался задержаться здесь надолго. Я отвернула взгляд, и в поле зрение мое попал одинокий цветок, на надломившейся ветке. Настолько маленький, что не сразу заметишь, но настолько уникальный, что завораживал. На первый взгляд он казался таким прекрасным и невинным, но спустя какое-то время ты понимаешь, что только сильные духом смогли бы выжить в такое суровое время. И он один во всей вселенной. Легким движением руки, неторопливо, я сорвала его, как вдруг сзади меня раздался вороний крик. Я резко развернулась, и увидела в паре метрах от себя на каменном выступе большого черного ворона,он смотрел на меня своим застывшим темным взглядом не отрываясь. Я поежилась, по моему телу пробежали мурашки, кажется, я узнала этот взгляд. Так же стремительно как появился, он исчез, вспорхнув высоко к небу, а я проводила его усталым взглядом. Цветок по-прежнему оставался в моей руке. Я поднесла его ближе, чтобы получше разглядеть, насладится первым цветком весны. Что бы сделал с ним этот ворон, разорвал на части и склевал, видно за этим он прилетал и возможно еще вернется. Но я не доставлю ему такого удовольствия. Моя рука крепко сжала его в ладони, разжав на месте цветка, оказалась горсть пепла, который падал вниз, развеваясь по ветру.

Я молча шла за пустым гробом, всю дорогу от церкви к месту захоронения я не отрывала от него взгляда, пространство и время стерлись вокруг, казалось, что кроме меня здесь больше никого нет, и правда, пусто внутри было лишь у нас двоих. Черная вуаль полностью прикрывала лицо, было невозможно разглядеть под ней мое ничего не выражающее каменное лицо, на похоронах мужа. Я первая бросила горсть земли на опущенный гроб и более не обернувшись, зашагала прочь. Мне не по кому было страдать, не с кем прощаться, это все напускное и совершенно бесполезное, его здесь нет, и никогда не будет. Вернувшись в свои покои, я вышла на балкон и долго стояла там, невольно вспоминая все то, что следовало бы забыть.

Пока я искала тебя, я потеряла себя.
Потеряв тебя, я потеряла всё.
Теперь, когда терять было нечего, я обрела свободу.
Я потеряла единственного человека, с которым могла бы разделить свою единственную жизнь. Я помню тот день, он врезался в мою память на долгие годы вперед, я помню каждое твое слово, каждое движение и ускользающий силуэт, удаляющийся от меня навсегда. Единственное, что как ни старалась я не могу вспомнить, это черты твоего лица, они стерлись из моей памяти почти сразу, не знаю почему, возможно это защитная реакция. Я знала, что вижу тебя в последний раз, и я уверена, ты знал об этом тоже, на миг мне показалось, что твой извечно суровый взгляд смягчился и потеплел глядя на меня, но ты не дал и вида, а лишь задержал дыхание и скрылся за массивными дверьми. Когда через неделю мне сообщили о твоей пропаже, я ни капли, не удивилась и приняла эту новость со спокойствием и выдержкой подобающим королеве. Что же я чувствовала на самом деле не понять никому. Как будто многотонный груз упал с моих плеч, как будто клетка распахнулась, давая мне возможность улететь. Я никогда не чувствовала себя самой собой, рядом с ним я становилась никем, сливаясь с ним либо дополняя его, но не целой свободной личностью. Он имел надо мной огромную власть, даже после стольких лет и моего жизненного опыта, с ним я всегда оставалась той глупенькой маленькой девочкой с одной большой надеждой. Да,как не прискорбно это осознавать рядом с ним мои руки были связаны моими же чувствами.Я могла строить козни вокруг него, отбирать тех, кого он любил, но сколько раз пытавшись, но каждый раз сдававшись, перед его взглядом. Что это, страх, или что-то большее? Только сейчас я начала осознавать, как мы с ним были похожи. Но я больше никогда не питала глупых надежд, мне этого было не нужно, он захотел меня видеть такой какая я есть, он создал меня по своему образу и подобию. И возможно, тогда, когда он смотрел на меня в последний раз, он пожалел о содеянном, но слишком поздно было уже двадцать лет назад. После того, как он ушёл, я думала, что умру... Но не умерла. Я боялась, что он вернется, что переступит порог моей комнаты и мне снова придется чувствовать себя тенью постоянно следовавшей за ним, это было хуже смерти, поэтому я была готова умереть и жила в ожидании казни. Но он не пришел, ни через месяц и даже спустя год, постепенно страх перед его приходом, уступил страху того, что он больше никогда не придет. А что дальше? Я победила, я добилась своего, его больше нет, как и всех его отпрысков от любимой жены. Дело в том, что я никогда не думала, что буду делать, когда его не будет рядом, я избавилась от всего вокруг, но не от него самого. Я боялась, что не смогу без него, боялась осознать, что любила его, но мои опасения были напрасны, даже если это и так, я оказалась сильнее всего, сильнее его. Раньше я думала, что самое страшное, что может случиться в жизни — это потеря любимого человека. Но я ошибалась. Самое страшное — осознать, что потерял себя.

Я на земле был брошен в яркий бал,
И в диком танце масок и обличий
Забыл любовь и дружбу потерял
Мир сам по себе жесток. Он умело это скрывает, но стоит лишь приподнять завесу... И все в итоге оказываются одинаковыми. Этот мир, как и люди в нем, жесток. Остается лишь адаптироваться. Мы, женщины, когда ищем смысл жизни или дорогу познания, причисляем себя к одному из четырех классических архетипов:— Дева ищет себя в абсолютной независимости, и все, что она постигла, рождается лишь ее способностью в одиночку отвечать на брошенные ей вызовы.— Мученица познает самое себя, проходя через боль, страдание и самоотречение.— В безграничной любви, в умении отдавать, ничего не прося взамен, обретает истинный смысл своего бытия Святая.— И, наконец, Ведьма оправдывает свое существование поисками самого полного, ничем не скованного наслаждения. Я прошла все стадии, пробовала себя в разных ролях и наконец, нашла сове истинное призвание. Звание Ведьма я ношу с превеликим удовольствием. Я никогда не думала, что способна обладать магической силой, но в один прекрасный день почти 20 лет назад это произошло. Когда-то я вздрагивала от одного упоминания о нечеловеческой силе моего мужа, увидев её воочию,я не могла поверить своим глазам. Как оказалась, я не сильно отличалась от него даже в этом, мои магические способности были точно такие же, как и его, жаль, что я поздно о них узнала. Затем пошли долгие годы практики, скрывая ото всех, а главным образом от него, я достигла небывалых высот, научилась делать такое, о чем и представить не могла. Рано или поздно тайное становится явным и сначала по всему Фйелю, а затем и соседним государствам разлетелись слухи о моей нечеловеческой силе сравнимой с мужем. Реакция Тэма не заставила себя ждать, но это отдельная история из-за которой мне пришлось оставить обучение на парочку лет. Постепенно слухи утихли, а я снова начала практиковать магию. Как оказалось, в моем роду по материнской линии была очень могущественная ведьма, владевшая разнообразными видами магии, поэтому мне подвластна не только трансдукция. Двадцать лет,кажется  необъятный срок, но для мести разве бывают границы. Я отомстила всем и своему отцу и в первую очередь мужу, отобрав все то, что он любил, медленно и беспощадно. Единственное в чем я просчиталась, это в том, что рано или поздно мне придется проститься и с ним, а с тем к кому настолько привязан различными чувствами расстаться сложнее всего. Найти новый смысл жизни было непомерно сложно, но я смогла не сойти с ума окончательно, и у меня был сын, наш сын, так сильно похожий на него внешне и так сильно отличающийся от него внутри. Вот так постепенно из мечтательной избалованной девчонки я превратилась вначале в молчаливую и услужливую мученицу, а затем и в жестокую и мстительную Ведьму. Свою нынешнюю цель я вижу четко и ясно. Весь этот окружающий меня надменный и глупый люд, стремящийся оторвать кусочек послаще, теперь они моя цель. Их жалкие душонки настолько прогнили, что омерзительны мне, они считают себя лучше меня, умнее меня,не ставя меня в удел. Глупо. Сейчас я сильна как никогда, и я уничтожу каждого,кто стоит на моем пути. Вы скажите, что я лишь вымещаю злобу на других? Так и есть, когда-то пожертвовали мной, пришел ваш черед.
- Этот жалкий мир получит ту королеву, которую он заслужил!

Хайбрэй– столица всех столиц. Я бывала здесь всего пару раз, и этого было достаточно, чтобы понять, насколько она мне противна. Сегодня здесь собралось стадо отборных баранов, дабы отдать почести новому пастуху. Недолго они горевали по старой власти, сейчас их разговоры целиком и полностью посвящены молодому королю. Каждый хочет вставить свое лестное слово, в надежде получить местечко потеплее, либо же остаться на месте при новой власти. Кругом одна ложь и обман. Мы прибыли ранним утром,дабы меньше находится на виду у всей этой знати и, запершись в комнатах, я весь до самого вечера просидела одна. Оба прошлых раза я была здесь с мужем, в этой самой комнате, те нечастые ночи, которые мы проводили вдвоем. Он не любил бывать здесь, поэтому чаще здешние монархи посещали нас, нежели мы их, я была рада такому раскладу, постепенно мое детское желание жить здесь сошло на нет. Возможно, сложись все иначе, этот замок был бы моим домом, но сейчас он мне и даром не нужен, разве что, как приложение к целой стране. Я старалась пока не думать о своих планах, чем меньше о них думаешь, тем вероятнее их осуществление. Дождавшись вечера,я направилась прямиком к вдовствующей королеве она единственная из всего дворца кого я хоть как-то хотела видеть. Я бы могла назвать её своей хорошей подругой, но не могу, к моему глубокому сожалению. Мы слишком разные, но наши судьбы удивительно схожие. Она приняла свою судьбу как должное, я же не смогла смириться и обратила себя во зло. Она идеальная жена, мать и королева, я уважаю её, но понять не смогу никогда. Сейчас на престол восходит не её родной сын, а сын той,которая испортила её жизнь даже своей смертью. Войдя в покои королевы, я сразу ощущаю её щемящую боль, она действительно страдает, а я надеялась, что все меняется. Она любила его по своему совсем по-другому, не сходя с ума от злобы и вымещая свою боль на других, а выдержанно и с честью, как и полагается королеве. Да, мне далеко до звания истинной королевы и такой как она мне не быть никогда. Она смотрит на меня с легкой искренней улыбкой и так хочется улыбнуться ей в ответ. – Благодарю, я уже успела отдохнуть с дороги, все же в наши годы следует больше следить за своим здоровьем, а ты все так же хороша, вот только траур тебе не к лицу– она подошла к ней ближе, и они обнялись как давние подруги коими они в какой-то степени и были. Наша первая встреча была так давно, что, кажется, это было в прошлой жизни. Тогда мы сразу нашли общий язык, завели переписку и делились друг с другом своими горестями и радостями. Но постепенно я стала отдаляться от тебя и ты поняла это, я уверенна, что ты сразу разгадала мое нутро и возможно поэтому, захотела подружиться со мной, помочь мне вылезти из топкого болота несбывшихся надежд. Ты же надежд никогда не питала, ты с первого дня правления была не по возрасту взрослой и рассудительной, я же всю жизнь жила ложными надеждами. Ты говорила, что это не плохо, хотеть быть счастливой, но это желание привело меня сейчас сюда, чтобы сейчас стоять напротив тебя и жаждать лишь достижения своих целей. Как же я тебе завидовала, я хотела быть такой как ты, а сейчас я должна тебя ненавидеть, но не могу.Секундная задорность сменилась каменным лицом и стальным голосом. – Я так рада тебя видеть дорогая подруга, но у меня нет слов, чтобы выразить тебе мои соболезнования, ты же, всегда знала, как поддержать меня в трудную минуту. Они присели на кровать,не отпуская руки друг друга. – Я и представить не могу, как тебе сейчас тяжело… - она помедлила, конечно, Анна знала об их непростых отношениях с мужем, и лгать здесь было бессмысленно. – Если тебе станет легче, я готова выслушать тебя, не стесняйся, ты слишком долго была сильной. Предложение должно было прозвучать, но ей совершенно не хотелось выслушивать дифирамбы о покойном и вытирать слезы. Она хотела начать совершенно иной разговор, но стоило к нему подходить постепенно, нужно было задать нужный тон беседе.

Отредактировано Antilla Vinkles (2014-09-24 20:21:46)

Проклинаю заклятое злато, за предательский отблеск тепла,
Вспоминаю о той, что когда-то, что когда-то крылатой была -
Она давно умерла.
Ты хочешь знать,как я прошла через все это? Как выплакала океаны слез, сожгла себя изнутри и на тлеющих углях построила непроницаемую стену, созданную из боли и сожаления. Этого ты хочешь услышать?Нет, моя дорогая, ты никогда не услышишь от меня подобной слабости. Уже много лет я привыкла не чувствовать ничего, покорившись своей судьбе, впрочем как и ты, только лишь с одним исключением, ты видишь и излучаешь свет и доброту, я же погрязла во тьме. Почему? Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам. Не верьте, когда вам говорят, что он не мог изменить свою судьбу, это ложь. Все, кем мы стали, это наш собственный выбор. Что же касается меня, то я пала жертвой собственных иллюзий. Трагедия большинства людей в том, что они всю жизнь стремятся к одному – обладанию. Но обладание невозможно никем и ничем. К чему бы ты ни стремился, что бы ни завоевывал, чего бы ни желал страстно, эта страсть всегда одна и та же. Владеть. Мы хотим обладать знаниями, силой, властью, талантом, деньгами, друг другом, хотим иметь семью, любовь, дружескую поддержку. Все равно, получим ли мы желаемое от рождения, заработаем тяжким трудом, дождемся, выклянчим, дотянемся и схватим, догоним и отберем, — мы не сможем владеть этим долго.Жизнь будет вести нас от потери к потере, тыча в каждую носом: обладание невозможно. Здесь, в этом мире, ничто не может быть нашим, кроме нас самих. Я поняла это в тот момент, когда последний огонек надежды угас во мне навсегда. Сейчас, ты смотришь на мое истерзанное временем лицо, и ужасаешься, как на нем, глубоко впечатавшись,отражалась моя прожитая жизнь. Да, я могу исправить это в два счета, но нужно ли это нам? Я пришла сюда без маски, сейчас, здесь нет некогда великих королев, есть только мы, похожие судьбой, но совершенно разные внутри. Я не сильная, как ты меня считаешь.Большую часть своей жизни я жалела себя, уверив в то, что все произошедшее со мной злой рок. Я роптала на судьбу, считая себя самой несчастной на свете. Правда в том, что я смогла бы все изменить, но поняла я это слишком поздно. Я училась жить, беря силу из обид и ненависти, я сделала их центром своего мира. Мой сын стал мне хорошим помощником в этом, видит бог, я больше не хотела детей, но он подарил мне его, как знак смирения с судьбой. И когда я первый раз взяла на руки своего мальчика я поняла, что вот оно, то, ради чего стоит жить, ради кого стоит сражаться. Этот маленький комочек протягивал ко мне свои невинные ручонки, и я улыбалась, зная, что именно это невинное создание поможет мне прийти в себя и научиться жить дальше. Всему можно научиться, в том числе и тому, как быть чудовищем. – Точная копия своего отца, как бы я не старалась–кончики её губ изобразили слабую улыбку. Она медленно прошла через всю комнату и, наклонившись перед камином,протянула свои руки к слабо теплящемуся пламени. Как по волшебству, а так оно и было, языки пламени резко поползли вверх, касаясь ладоней королевы. – Никак не могу согреться - в её глазах отражался полыхающий огонь, а внутри царила вечная мерзлота.
– Ты помнишь нашу первую встречу в Фйеле, когда наши взгляды встретились, и мы сразу нашли в них отражения родственной души – она убрала руки и повернулась, пламя моментально потухло, оставляя за собой тлеющие угли. – Мы быстро нашли общий язык и стали добрыми подругами, несмотря на все разногласия наших королевств. Скажу больше, именно мы сохранили столь шаткий мир. Её голос звучал тихо и размеренно, она никуда не торопилась, как будто вспоминая какие-то важные моменты из прожитой жизни.
– Но, то было тогда, а что будет сейчас? Она подошла к креслу, стоявшему напротив кровати и демонстративно села в него, как будто это был трон. – Давай забудем все формальности, поговорим начистоту, наконец-то оправдаем звание подруг. Она замолчала, ожидая реакции собеседницы, и дождавшись, как ей показалось, положительного ответа, продолжила.
– Я знаю как тебе сейчас тяжело, но думаю именно сейчас пора подумать о будущем, пока не стало совсем поздно. Не двусмысленный намек попал в цель, хотя она все еще сомневалась в адекватной реакции молодой вдовы, но нужно было расставить все точки именно сейчас и не часом позже. Что нам сулило будущее,было понятно по косым взглядам окружения, наше правление подошло к концу, так и не начавшись, такой сей скорбный век любой королевы, быть замужем за государством. Мы лишь политическая, денежная или титульная партия, дополнение, без которого невозможно обойтись. Как жаль что мы не первые, наверное, не один раз мы сетовали на это досадное недоразумение, а ведь тогда бы в честь нас ставили посмертные скульптуры, держали траур и вспоминали по ночам. Мы были лишь вторыми, всю жизнь в тени, заслоненные солнцем, когда они и после смерти и в мыслях и в стихах остались править вечно. Наш век,увы, законен, и не поэтому ли боле твои глаза печалью полны.
– Ты никогда не говорила, чего хотела ты, о чем мечтала? На долю секунды ей показалось, что время повернулось вспять и вот они совсем юные с целой жизнью впереди сидят и рассуждают о грядущем. Но, к сожалению, оно так тихо и стремительно подкралось, что будущего как такового у них уже не осталось, но есть долг, не перед страной и народом, они и так им слишком много отдали, а, наконец, перед собой. И вправду в большинстве своем, больше всегда говорила Антилла, Анна же всегда внимательно слушала и понимающе, как могла, поддерживала добрым словом. Только молодой королеве она почему-то могла доверить все свои печали, она была уверенна в ней, как и в себе, сама не зная почему, видимо просто чувствовала это. Это маленькое, хрупкое создание с огромной душой всегда восхищало её, Хельму досталась лучшая королева, а в первую очередь его королю. Что я знаю про отношения Анны с мужем? Совершенно не много, но большего и не нужно, все и так понятно, это был союз построенный на взаимоуважении и любви, пускай не такой как в сказках, но достаточной для того чтобы назвать его таковым. Настолько, что она смогла принять и даже полюбить сына той, что навсегда заслонила её в глазах любимого мужчины. Что ж это её выбор, не мне её осуждать, что она нашла свое место среди всего этого показного бомонда. О, как я их ненавидела, возможно, Фйель оказал на меня большее влияние, чем я думала, что бы там не случилось, он стал моим домом, его густые леса, величественные горы и кристально чистые озера я не променяю ни за что на свете. Когда-то я совсем не вписывалась в тамошнюю атмосферу, теперь же я часть её и свой последний вдох я произведу именно там. Что же ждет нас, до того самого момента, когда душа покинет наши тела и вознесется на заслуженный покой. Я королева-мать, мой сын как единственный наследник получил трон по праву, не важно, что для этого сделала его мать, он достоин его и еще докажет всем злым языкам называющим его мать ведьмой, а его самого сыном дьявола. Может так оно и есть. Люди должны бояться своих правителей ровно столько же, сколько уважать. Несмотря на все жестокости Тэм был хорошим правителем, он любил свою страну и делал все для её благополучия и плевать какими методами. Я поступаю, и буду поступать так же, только за народ пусть беспокоится он, я же подумаю о себе и своем сыне. Первый год его правления прошел спокойно и все благодаря меня, его молодой и горячий нрав требует завоеваний и побед, я же умиряю его пыл, внушая действовать мозгами. Он, несомненно, получит свою славу, как тот, чем именем был назван. Он видел достижения отца и тихо восхищался им, тогда я поняла, что связь сына с отцом не в силах разорвать. Да, он любил меня, но не больше и не меньше чем его, часто приходилось для него играть роль дружной семьи, но детское сердечко не обманешь, он видел все, и по-своему переживал. Я хочу сделать из него достойного правителя, хочу, чтобы его любил и уважал народ, даже эти жалкие подстилки, подстилающиеся под любую новую власть, признают в нем истинного царя. 

Ты ждешь от меня утешения, слова поддержки и веры в лучшее, но единственное, что я могу сказать тебе - нет у нас больше надежды, твоя всего лишь пару недель назад покинула тебя, мою же я уничтожила собственными руками.

Mais c’est a ceux
Qui se levent
Qu’on somme «d’espoir»
Dont on dit qu’ils saignent
Sans un aurevoir, de croire

Отредактировано Antilla Vinkles (2014-10-16 23:28:06)

I'll wait until my last day with no shame.
Who's to blame?
Shaping the signs left for me.
Ты думаешь, что хорошо знаешь меня? Ты смотришь на меня, читая как открытую книгу, быстро перелистывая ненужные главы, останавливаясь лишь на тех, которые по твоему мнению дадут тебе преимущество надо мной, смогут вцепить то человечное, что еще осталось во мне. Наверно ты считаешь это любовью, конечно, что еще могло двигать мной все эти годы, когда я шаг за шагом уничтожала все на своем пути. Но, ты никогда не задавала себе вопрос, зачем? Посмотри на нас, наши судьбы похожи, они часто переплетались, представь, что бы было, если бы мы поменялись местами? Оставила бы я в живых своего пасынка? А ты, смогла бы ты быть счастлива в вечной мерзлоте тех тысячелетних белокаменных стен? Я думаю, мы поступили бы точно так же как сейчас, ведь все до банального просто, мы не можем по другому, все это сидит глубоко внутри нас. Мне всю жизнь казалось, будто я хочу сделаться другим человеком. Меня все время тянуло в другое места, хотелось ухватиться за новую жизнь, изменить себя. Сколько их было, таких пустых попыток. В каком-то смысле я росла над собой, меняла личность. Став другой, надеялась избавиться от себя прежней, от всего, что во мне было. Всерьез верила, что смогу этого добиться. Надо только постараться. Но из этого ничего не вышло. Я так самой собой и осталась, что бы ни делала. Чего во мне не хватало - и сейчас не хватает. Ничего не прибавилось. Вокруг все может меняться, людские голоса могут звучать по-другому, а я все такая же. Все тот же роковой недостаток разжигает во мне голод, мучит жаждой. И их не утолить, не насытить. Потому что в некотором смысле этот недостаток - я.

What can I find behind the mirror,
I'll never know.
Who's the reflection within?
Никто не забыт, ничто не забыто. Человеческая память сознана таким странным образом, что четко запоминает лишь те редкие моменты, которые ей заблагорассудится. Мы, конечно же, помним день нашей свадьбы, смерть близких нам людей и изумительный рассвет тем промёрзлым ранним утром 10 октября. Зачем нам загружать свою память такой заурядицей, но ведь именно из таких моментов и состоит наша жизнь, а мы просто не замечаем их, гоняясь за чем то недостижимым. Нам мало того что мы имеем, даже когда мы понимаем это, и не роптаем на судьбу, где-то глубоко внутри сидит обиженное, молодое и наивное, которое еще по глупости называют душой. Вечно молодое и не знающее покоя, оно никогда не простит тебе своих ошибок, и каждый раз, когда ты будешь смотреть на себя в зеркало оно нахально будет напоминать тебе о том, что, казалось бы, давно забыто, очередной морщинкой на заветренном лице. - Помню. Она представила себя в огромной затемненной зале, которую освещают лишь пара свечей, вот она, её темная душа, холодная, безжизненная и черная, ей никогда больше не засиять, не впустить в себя свет. Эти две слабо теплящиеся свечи, все то хорошее что осталось в ней, в этом склепе нашлось место лишь для них одних навечно запечатанных, но не одиноких. Оно висит прямо между ними, самое яркое пятно, во всем помещении.Королева медленно плывет навстречу, она должна взглянуть в него и наконец, встретится лицом к лицу со своей душой. Какого разочарование, когда прямо перед ней она видит саму себя, дряхлую старуху с сотней морщин и озлобленным взглядом. Она отстраняется, отступает на шаг, внутри нарастает огонь, он все сильнее завладевает ей и, достигая апогея, обрушивает свой гнев на зеркало.
– Я и есть огонь,  - секунда и оно с треском разлетается на мелкие песчинки. Открыв глаза, она увидит перед собой другую королеву, другую во всех отношениях и, взглянув на неё другими глазами можно было понять, что годы ее ничуть не изменили, когда саму ее превратили в чудовище. Внешне я обросла ледяной коркой, и все же в моей душе горел огонь; я изменилась только внешне, ибо время и горе не властны над бессмертным духом человека. Сменяются времена года, может улететь надежда, точно птица, страсть разбивает крылья о железную клетку судьбы; мечты рассеиваются, точно сотканные из туманов дворцы при восходе солнца; вера иссякает, точно бьющий из-под земли родник; одиночество отрезает нас от людей, точно бескрайние пески пустыни; старость подкрадывается к нам, как ночь, и нависает над нашей покрытой позором седой согбенной головой. Прикованные к колесу судьбы, мы испытываем все превратности, которым подвергает нас жизнь: возносимся высоко на вершины, как цари; низвергаемся во прах, как рабы; то любим, то ненавидим, то утопаем в роскоши, то влачимся в жалкой нищете. И все равно во всех перипетиях нашей жизни в нас остается частичка нашей невинной души держащейся за что-то настоящее.

I am seeking the gates unfold inside
my lost soul in the dark.
Вот она, жизнь... Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.
Far beneath my breath
I'm burning at my core.
Войны, убийства, смерти, сопровождают нас всю нашу сознательную жизнь. Тем более, когда ты хоть сколько-нибудь да значишь в обществе, тебе всегда будет казаться, что старуха с косой дышит тебе в спину. Возможно, это одна из причин того, почему нам всегда хочется большего, добившись самых вершин, мы уверены, что это настолько недостижимо, что нас невозможно достать, однако все выходит как раз наоборот. Наша жизнь висит на волоске каждую секунду, я привыкла жить в постоянном страхе, обязана видеть опасность во всем и каждом, здесь нет права на ошибку. Этот по горло наполненный графин, стоящий по правую руку от меня, может быть он отравлен, ничтожная вероятность, но не стоит о ней забывать. Нельзя недооценивать нашего врага. Будь он хоть муравьём, воспринимайте его так — будто он лев. Никогда не надо забывать об этом. Вот тогда победа будет за тобой. Милая Анна, она так старается быть искренней, продолжая держать королевскую стать, наверно это вошло у неё в привычку, хотя, кого я обманываю, она впитала игру престолов с младенчества, я же прошла ускоренный курс жизнью. Война неизбежна, и смотря друг другу в глаза, мы понимаем это без слов, но в силу положения мы не можем произнести вслух, сей очевидный факт. Пусть не сейчас, через год или десять лет эти земли вновь окропятся свежей кровью наших детей, ни ты, ни я, не сможем остановить этот продолжающийся цикл с начала времен, но мы можем сыграть наперевес, отсрочить или приблизить неизбежное. Я не буду встревать в этот процесс, слишком опасно проиграть, я дождусь нужного момента, перед этим подготовив почву для решающего удара. Она краем губ улыбнулась, более подходящего ответа на вопрос в данной ситуации ей не представлялось. Свести все к шутке, чудесный выход, но вопрос был задан, а значит, она поняла истинную цель моего визита. Краем глаз я замечаю в дальнем угле комнаты кусочек зеркала, и мне невыносимо хочется взглянуть в него прямо сейчас. Но слова Анны, отвлекают, заставляя снова обратить внимание не на нее, а скорее на её ответы. Все четко, правильно, ни одного лишнего слова, как будто она репетировала нашу беседу стоя перед зеркалом. И снова зеркало, желание заглянуть в него нарастает, и королева поднимается и бесцеремонно, более не обращая внимания на все еще говорящую собеседницу, проходит мимо, направляясь в противоположный конец спальни. Мир? Она застыла, похожая на восковую статую со стеклянными и ничего не выражающими глазами. Мир? Что есть мир? Я что-то должна этому миру? Она резко развернулась, и взглянула на Анну, сейчас она казалась ей такой слабой, ничтожной марионеткой на ниточке, не имеющей своего мнения, держащейся за жалкие моральные и духовные принципы этого как она называла мира.
– Я положила лучшие годы своей жизни на алтарь вашего мира и что я получила взамен? – она развела руками, - посмотри на меня, смотри внимательно, вглядись в каждую морщинку на этом изуродованном временем лице, каждая из них появилась во благо твоего и моего мира! Она отвернулась и продолжила свой путь. Эти слова были слишком резки, но не имело смысла притворяться, каждый из них знал свою правду и пускай узнает еще и чужую. Это не было слабостью, резким порывом злобы, это был импровизированный выхлоп, дабы показать, привычному притворству в этой комнате более нет места.
– И больше, моя дорогая, мы никому, ничего, не должны. Пришло время нам собирать долги. Кончиком пальца она дотрагивается до щеки, ненавистное ей отражение снова предстало её взору, пора показать свое «истинное» лицо.

Show me how let me see beyond
I will find my Crimson Deep

Отредактировано Alana Erlendr (2014-12-13 21:43:06)